Estrés

Tengo un dolor de cabeza que se quita intermitentemente, uno estomacal que se encaja en la parte derecha de mi cuerpo, como una estaca, y muchas, muchas ganas de llorar. En las noches, después de dormir a mi bb, quisie

ra que mi amor se quedara conmigo. Últimamente concilio de volada el sueño cuando él se queda a mi lado, aunque en las madrugadas, al despertar, me encuentro con la decepción de que él ya no está. Nunca me había sentido tan sola. Nunca tan estresada, tan triste, tan preocupada, tan temerosa. 

Hace unos momentos le robaron el coche a Víctor, también las luces que iban dentro y el iphone con el que me desahogaba unos minutos antes de dormir. Sentí horrible cuando entró a la casa, con cara de susto disfrazada de tranquilidad y me lo dijo. Me solté a llorar porque últimamente es la única manera que mi cerebro encuentra para estallar y él me abrazó. Me consoló diciendo que estaba bien, c

reo que realmente lo único importante. No pude detenerme de llorar. Lo seguí abrazando mientras sostenía a Sebastián, pero me hacía falta mayor cercanía. Ahora me sigue faltando. 

Sentí muy feo lo del robo porque sé cuanto trabajo

hay detrás para pagar el auto, el teléfono, el equipo de trabajo. Lo sentí peor porque sé que Víctor no se merecía tal atraco. Y se agravó lo que siento porque esta última semana  y

a existía un problema espantoso que le ocurrió  a una casi tía.  Ya sabes, comencé a preguntarme por qué estaban pasando cosas horribles y por qué no las estaba manejando de manera más serena. Por qué no abracé a mi esposo y las palabras de consuelo que él tuvo para conmigo, no las tuve para con él.

¡Demonios! Hasta mi pan de muerto se robaron y nos hubiera caído tan bien una rebanadita pa'l susto.

Viendo la foto anterior recuerdo que buenas tardes pasábamos Víctor y yo.
Cómo extraño esos besos!!
Eran tan esmerados para llegar a algo.
Ahora es distinto.
¿¿Será que antes los dos teníamos el cabello largo??

besos

A veces creo que esta pesadilla me come hasta lastimarme la panza como lo hizo desde hoy en la madrugada. Me siento menos mal, poco a poco ha ido disminuyendo el malestar pero no estoy tan confiada. Mi esposo se ha portado lindísimo, me compró la medicina que me mandó la doc y ha sido muy cariñoso, pero el miedo por todo lo que ha pasado me asusta que me dan ganas de llorar cuando llegó a mi cama. También al ver a bb tan indefenso hace que mis ojos lagrimeen. Y cuando llora sin explicación me preocupo. Espero entender que está pasando. De verdad ruego paciencia y prudencia que a veces se extingue. 

Spot AMLO en el Zócalo

Padrísimo encontrarme esto en el yutub, (checa el vínculo para que veas de que hablo) jeje. La neta que tache para mi por no poder ir al Zócalo a ver a Andrés Manuel, y es que con lo de mi bello bb y mi cesárea, por no contar la cuarentena, pues me quedé enclaustrada en mi hogar, aborreciendo cada día con más fuerza al espurio Lipe. Felicidades a todos los que participan en el spot. Si de por sí ya los admiraba, ahora más que nunca, por compartir conmigo y con muchos más la simpatía  y la esperanza en AMLO. 

Ernesto Sebastián Ayala Gutiérrez

Te amo bb. 

A las 6 pm tengo que estar en el hospital. Supongo que me practicarán una cesárea. Estoy bastante nerviosa, con decir que tengo un extraño catarro, donde los ojos me lagrimean sin parar y me la paso con un rollo de papel a lado. Algo así me ocurrió hace como 3 años, un día antes de irme a Europa, que precisamente fue un 27 de agosto. Supongo que son los nervios que me cargo. Estoy emocionada! Hoy vamos a conocer a mi hijo, el cual, en la mañana cuando le tomaron el ultrasonido, no volvió a mostrar el rostro.
Pues que empiece la cuenta regresiva!!!

Ahora sí ya me cayó el veinte de ser mamá. En unas semanas nacerá Ernesto Sebastián y creo ponerme un poco más nerviosa cada día. Mi amor siempre es cariñoso conmigo, y cuando comento que me da miedo el parto, me mira con sus hermosos ojos negros y me abraza. Sé que él va a estar conmigo en ese momento y me tranquiliza mucho. Además siento hermoso el pensar que ya conoceremos a nuestro hijo. Creo que aunque decidimos un poco precipitado el hecho de tener un bebé, ahora sé que fue una buena decisión, ya que estoy muy enamorada de mi esposo y es maravilloso haber hecho a un bebé que crece dentro de mi panza, la cual está más grande día con día.

Motita y yo en la sala

Esto pasó ayer, mientras esperaba a Víctor para irnos al cine. Generalmente la Motita siempre está conmigo, y aquí decidimos tomarnos una foto que haga constar lo mucho que nos queremos. Se nota, no?

hace un par de días leí el archivo del blog, la neta no me acordaba de tantas cosas que estoy feliz de tenerlo para poder recordar cuando he olvidado. realmente en estos tiempos han pasado muchas cosas, pero si apenas recuerdo que tengo que tomarme mis medicinas, ya ahora no sé por donde empezar.
simplemente quiero recordar que ya volvieron las cosas a la normalidad con mi amiga nallely y con mi amiga susan. que jenny anda desconectada del planeta pero seguimos en contacto. q ya entregué mi tesis, mi asesor la está revisando conciensudamente para ya poder solicitar fecha de examen. que sigo escribiendo en top teen, lo cual me hace tremendamente feliz. que mi amiga lya y mi amigo hugo ya regresaron de europa pero no me han enseñado ninguna foto. que el bebé se mueve mucho y que mi panza se ve como chueca, ja. que cocino mejor cada día, aunque hoy mi asado quedó un poco seco. que amo a víctor. que mi amiga moni-morelia se casa en agosto. que en junio me fui de vacaciones a puerto vallarta y que aun no revelo las fotos. que mi amor y yo tuvimos una sesión de besos increíbles en el mar. que nos gustó más san pancho que sayulita. que ayer un borrachín casi nos hace atropellarlo. que paola se queda un tiempo más acá.

siempre creí que era super casarse con un fotógrafo. pero lo malo es que sólo quieren buenas fotos y no fotos amateurs. que chafa!

Me puse un poco triste.
Ya sé porqué.
Me sigue doliendo el pasado cuando lo veo,
cuando se mezcla con el presente.
Se supone que día a día nace otra historia
o complementa ésta que nació hace dos años,
pero aún así,
el pasado duele.
Menos, creo, pero duele.

Ya estamos en junio, a dos días de que sea el Día del Padre, y por primera vez tendré a alguien a mi lado para felicitarlo en cuanto despierte. Nuestro bebé está más grande cada día más. Ya tengo 26 semanas de embarazo y ahora sí queda muy poco tiempo para que conozcamos a Ernesto Sebastián, que parece ser el nombre definitivo.
Ayer soñé con él. Soñé con el parto. No me dolía, bueno, un poco solamente, pero lo soportaba. Y cuando veía a mi bebé, lo veía tan pequeño, tan indefenso, que me embargó una ternura tremenda. A mi lado estaban Víctor, a quien amé más al verle ahí, a mi mami y a mi suegra. Fue rarísimo. También veía a mis dos lindas gatitas. Fue un sueño increíble, creo que hace mucho no tenía uno donde no quisiera despertar.

se inundó la cocina. primera vez con esta lavadora. claro, la culpable fui yo por quererle hacer compañía a víctor en la regadera. y es que yo realmente necesitaba un baño.
al salir de la ducha, corrí hacia la cocina, y ahí estaba el piso lleno de agua, y los platos de las gatas como pequeñas islas, flotando en el mar.
mandar el agua a la coladera. secar.
y aproveché para ponerle un poco de fabuloso morado a las jergas. mmmm, la cocina huele bien.
y la ropa ¡limpia!

Aquí, la Jennie y yo, escuchando a Babasónicos ayer en el Vive Latino 08.
Estábamos sedientas, acaloradas y cansadísimas.

Hace una semana me saqué esta foto. Estoy contenta. Estoy en paz. Un poco preocupada porque tengo ganas de hacer mucho más de lo que estoy haciendo. Ayer leí algo así como: La inspiración te encuentra si estás trabajando. Creo que es muy cierto, así que es momento de poner manos a la obra.

Esta es una de las pocas fotos que tenemos juntas las 4. Fue el 17 de marzo de 2006. Un año antes, exactamente de mi boda. Quien lo diría, no? Esa foto la tomó él que ahora es mi esposo, y ese día era nuestra segunda cita como novios.

cambios

Siempre he pensado que cuando algo va a cambiar, todo comienza a descomponerse. Te asaltan, te va mal en la escuela, te peleas con tu galán, te ves al espejo y te ves horrible, entre muchos otros ejemplos. Yo, en este momento, creo atravesar un periodo de sacudidas, que tienen su inicio en marzo de 2006 y que aún no cesan. Aún no logro comprender que es exactamente lo que viene al término de todo esto que me ocurre, pues Víctor y yo no somos precisamente la pareja convencional, no sé a que hogar extraño llega mi bebé. No sé porque apenas me estoy convirtiendo en una esposa que cocina y que no tiene mal sazón, que lava la ropa y mantiene arreglada la casa. Esa casa que está estrenando lavadora y comedor, que recientemente fue pintada y decorada. Que apenas comienza a tener forma de casa de recién casados.
Y también tiene que ver conque mis amigas ya hace mucho que no están conmigo. Poco a poco se fue haciendo una brecha enorme entre lo que nos interesa de cada uno de nosotras. Es extraño pero nos estamos haciendo adultas y eso conlleva a que lo que nos relacionaba en un principio se esté perdiendo. Yo espero, en verdad, que simplemente sea una sacudida a lo que conocía y que el cambio al que llegue sea uno maravilloso.

Estoy super sentida con mis amigas, en especial con dos, porque olímpicamente se han olvidado de mi. Creí que quizás exageraba, que se trataba de alguna confusión, pero día a día me doy cuenta como hemos cambiado, una de la otra, como han cambiado nuestras prioridades y nuestros intereses, y esto ha ocasionado que la relación que teníamos se haya estado diluyendo poco a poco,sin que nadie lo haya evitado, hasta llegar a lo que tenemos ahora. La neta sí es preocupante. Intenté hablar con ellas el fin de semana, pero por una u otra razón no nos vimos. Lo peor es que siento que no nos vimos por hueva o desinterés, más que porque no se podía en realidad. De verdad que es raro. Y creo que ya valió. Lo peor es que me duele perderlas, sobre todo cuando estoy experimentando algo increíble, que a veces no comprendo y que mi esposo tampoco. Me duele porque pensé que había una amistad con cimientos bien fuertes, que nos habían sostenido por más de 10 años. Ahora creo que no existen tales cimientos, y que todo se está desmoronando.

Hoy ando muy feliz. Después de despertar y darle de desayunar a mis gatas, contemplé un rato a mi esposo, el cual se ve lindísimo cuando duerme (más bien creo que lo veo así, porque lo amo). Estoy como con nuevos bríos. Me gusta mucho, lo quiero más y quiero que todo salga super bien. Me levanté a desayunar un licuado de chocolate con avellanas, el cual se me pasó de miel, y a mi amor le di un poco de melón picado. Más tarde, le preparé unas quesadillas y agua de piña. Yo comí una quesadilla y una manzana verde, que sabía increíble.
Fue una linda mañana.
O al menos, mi estado de ánimo está de lo mejor.
En la tarde, nos tomó por sorpresa una pequeña llovizna, la cual se sintió maravillosa sobre mis hombros.
Simple y llanamente: Estoy feliz.

Pelo emo

Esto de hacer tu trabajo a tiempo, y que tarden quince días o más en asignarte uno nuevo, está un poco de hueva, es algo que pienso cambiar a la brevedad, aunque no sé como, jeje. Y esta ociosidad que me ha acompañado a partir del martes, me hizo darme cuenta de que no tengo fotos con mis amigas. Revisando los facebooks de mis cuates, me percato que no tengo fotos, que casi todas las fiestas inolvidables no tienen alguna foto que las respalde y eso está del nabo.
Lo peor del asunto es que ya ni voy a fiestas, entonces ni para decir: ¡Esto va a cambiar el próximo fin de semana!

Chale...

Mis bebés

La Gurru y Motiki, como ahora le digo, echaditas en mi edredón. Las amo.

Quiero el mismo color y el mismo largo, ya!!!!!!

a veces el viento envuelve mi cuerpo, haciéndome olvidar todo lo que lastima.
a veces el agua, al caer, limpia mis poros, haciéndome respirar nuevamente.
pero hoy, nada cambia, ni nada cambió. El sol, sigue recorriendo el cielo, pero no cauteriza. El agua corrió, sin arrastrar nada consigo. El viento, sólo esparció un poco el agua que llevaba conmigo.
Pero aún las lágrimas permanecen sobre mis mejillas.

quiero ir a la playa
quiero ir a la playa
quiero ir a la playa
quiero ir a la playa
quiero ir a la playa...

y no quiero que Víctor pinte la casa

del viernes para acá he tenido un reencuentro con muchos amigos a los que había olvidado, no conscientemente claro, pero olvidados si estaban. Ahora que los recuperé mucho del peso que sentía comenzó a quitarse poco a poco. Sentí como si me desempolvara, como si me sacudiera un año de moho, jajaja. Sobre todo me hace feliz sentirme ligera porque vienen muchos cambios en mi vida y los quiero recibir con la mejor de las vibras.

acabamos de llevar a nuestras gatas al veterinario, pues les quitaron las puntadas de la panza, debido a que las esterilizaron hace 15 días. Las pobres iban llorando en el coche, asustadas por el ruido de la ciudad, por los claxons, por el radio en nuestro coche. Iban llore y llore. La Mota más exigente que la Gurru, pero las dos lloraban preocupadas.
Nos tardamos como 20 minutos con el doc, y salimos derechito a la casa, al llegar corrieron hacia las recámaras como intentando ubicarse y ahora ya están como si nada, lo único que hicieron fue revisarse cada una su panza y lamerla para "curarla". Las dos tienen excelente su cicatriz.

Mis bebés son bebés para siempre!!!

orzuela por mi cabell0!!!
creo que lo tendré que cortar aún más!!!
nooooooo!!!!
¿¿¿¿cuándo volveré a tener mi "hermosa" cabellera larga????

estuve viendo fotos, pude recordar hace un par de años, lo que pensaba, lo que me hacía feliz. ahora es diferente. antes añoraba a quien amar, a quien extrañar, ahora lo tengo, lo disfruto, lo miro, lo sueño, y al mirarlo, lo toco, al dormir, lo siento. es bien raro porque mi vida ha cambiado de una manera que nunca me imaginé. ni en mis sueños lo pensé. y mucho menos, con la persona con la que estoy. lo único que temo es que haya límites, porque no quiero que los haya, no quiero que nada frene mis anhelos ni mis deseos.

acabo de regresar de mi reunión fallida sobre la tesis. Son 20 para las 5 y tengo que ir a comprar un agenda, pues comienzo mi nuevo trabajo, el lunes, y con la cabeza despistada que me cargo, tengo que anotar mis citas. Jeje. Estoy emocionada.

me encuentro preparando los rituales del fin de año. ya tengo mi borreguito, mis semillas de la abundancia, por más que me choque voy a comer lentejas el 31, también estoy juntando limones y monedas de diferentes denominaciones, el lunes me voy en busca de la tanga que usaré en la noche, y llenaré de velas mi hogar. Todo para que el 2008 sea un excelente año.

la familia ayala

Regresando un poco por acá, les cuento que ya estoy dada de alta por lo de mi depre, así que, aunque desde hace unos meses ya me sentía muy bien, ya es oficial que no necesito ninguna sustancia extra para reir y vivir feliz. Hoy, mientras mi esposo duerme profundamente, yo escribo un poco en mi abandonado blog, después de haber hecho el quéhacer de la casa, que aunque no fue mucho si es cansado. Estoy contenta, me siento realmente bien. Y de verdad celebro mi estado de ánimo porque lo que menos quería era terminar el año con tristeza. Se que todo va a estar muy bien, empezando porque la próxima semana la sala se habrá vaciado de cosas que no son mías y que desde hace meses he querido perder de mi vista. Ahora, les añado unas fotitos tomadas por mi...

esta foto me la tomó mi esposo. no recuerdo si aún no éramos novios. estaba acostada en un sofá que ahora tenemos en la sala. no sé que estaría pensando en ese momento, pero en este pienso que todo ha cambiado tanto que extraño la lentitud con la que pasaba el tiempo hace unos años.
ahora sólo me dedico a quitar las hojas del calendario, escuchando un poco de world music.

fui a la conferencia de café tacuba. realmente estaba feliz de pararme frente a los cuatro. realicé dos preguntas para mi tesis, las cuales fueron respondidas por rubén albarrán, vocalista de la banda. dichos cuestionamientos atacaron directamente algo que la banda desde hace muchos años no ha admitido abiertamente, su adherencia al movimiento zapatista. mi pregunta ocasionó un verdadero dialogo con la banda, sobre la situación política del país. la segunda pregunta fue encaminada a la marcada tendencia de su música sobre la identidad nacional. la respuesta fue simple: nacimos en un momento donde tenía que ser claro que éramos mexicanos. sobre el ezln, concretamente fue que el movimiento les había enseñado mucho, que habían aprendido lo bueno de la resistencia.
la neta no pude decepcionarme. por algo forman parte de mi tesis. y emocionada por lo mismo, le conté a mi esposo, a mi madre, a mis suegros, a mis amigas, chale, y todos como si nada!!! que aburridos!!!!

en la 1a. pic: mi esposo y yo en nuestro cuarto

en la 2a:en el salón de clavería, el día que me volé una uña


y por último: con mi nuevo look, ahora de morena

a veces quisiera escuchar lo que pasa en su cabeza. a veces no lo entiendo. a veces quisiera cerrar los ojos y dejarme llevar por la marea...

amor

hoy en la madrugada desperté porque mi esposo cubrió mi rostro de besos. yo dormía profundamente confundiendo todo esto con un sueño. más tarde, mientras soñaba, desperté y encontré la mano de mi marido. la besé hasta que volví a quedarme dormida. ahora que estoy absolutamente despierta y de encontrar unas fotos de cuando mi husband era bebé, siento con toda mi conciencia lo mucho que lo amo y lo feliz que soy al compartir mi cama, mi casa, mi vida y mis hijas con él. no hay día que no entienda más el amor y lo afortunada que soy por haber encontrado al amor de mi vida.

El grito de los libres

Ayer fui al zócalo.
Después de pasar las ¡¡ballas electrónicas!! y de espetarle a la señorita que me revisó la bolsa que no traía armas para matar a Calderón, aunque quisiera, recorrimos la plancha del zócalo, que se encontraba dividida por las grúas que sostenían bocinas enormes, la división que resguardaba a Palacio Nacional, las bardas que protegían el perímetro de la Catedral Metropolitana, y los dos escenarios que montaron en la plaza. Del lado de Palacio de Gobierno del DF, estaba el que correspondía a la celebración organizada por el gobierno local. Del lado de Palacio Nacional y junto a la Catedral, se encontraba el del gobierno federal que llevó a un serie de grupos y solistas de la nómina televisa. El sonido de este último fue subiendo de intensidad con la intención de opacar el sonido del otro, pues en el escenario capitalino Jesusa Rodríguez, entre muchos otros integrantes de la Convención Nacional Democrática y del gabinete del Gobierno Legítimo pronunciaron discursos sobre la resistencia civil pacífica y contra de la farsa montada por Fecal. Quien gritó el Grito de Independencia y que es nombrado el Grito de los Libres, fue la senadora Rosario Ibarra de Piedra. Al momento del grito, el sonido del escenario espurio dejó de escucharse, así que con el único sonido imperante y con las voces de los asistentes (que en su mayoría estaban de parte de Andrés Manuel), se les hizo saber a los demás la inconformidad por legitimar un gobierno falso y fraudulento. La Plaza de la Constitución vibró con las consignas que se propagaron: ¡Obrador!, ¡Es un honor estar con Obrador!, ¡Pelele!, ¡Espurio!
Posteriormente, se cantó el Himno Nacional y, se votó por si nos debíamos quedar en la plancha o irnos en franco rechazo al grito del espurio. Votamos y se decidió irnos del zócalo, dejando al pelele con sus soldados vestidos de civiles, como se les fue ordenado. Mientras caminamos de vuelta a nuestros hogares, por las calles se escuchaban las voces de miles que repudiamos el fraude electoral y que queremos un cambio en este país. Que soñamos con un mundo al que le quepan muchos mundos.

un día como hoy cayó Salvador Allende...

fui a antropología a una conferencia sobre el Che Guevara. asistí con mi amiga paola, quien tiene un blog de nombre En busca de lo más vital, y el cual tenía bastante de no leer. La conferencia estuvo a cargo de Paco Ignacio Taibo 2 y de Rodrigo Moya, quien fue fotógrafo del Che. Después de la plática que sostuvieron sobre mi guerrillero favorito, pasaron un documental basado en el último diario que escribió este hombre maravilloso y de su indigna muerte. Pasé unas horas bien lindas con mi amiguita, y ahora que se va a juchitán para formar parte de la planilla de profesores de la Universidad del Itsmo, pues mínimo que se lleve un recuerdo cultural. Ahora, espero a mi amiga Jennie para ponernos a trabajar en nuestro capítulo 2 de tesis, pues el 1 ya está aprobado!!! Y escucho a mis gatas como juegan arañando el tapiz del estudio.

*les dejo una foto de mi esposo y yo mera, junto a la Catedral de Guadalajara!

una foto de la boda

Aquí bailando nuestra rola, la de Beck. Y yo amo a este hombre cada día más y más.

De hace tanto tiempo que no escribo, ya perdí la praxis, jeje,pero intenraré, a ver que sale.
Ayer fui al Auditorio Nacional a ver a Óscar Chávez, que la neta, dio un concierto super chido, de 3 horas. Cerró con broche de oro, chutándose en la parte final Macondo, Por ti, Perdón, y obvio, Hasta siempre. La noche estuvo dedicada a los comandantes zapatistas, y es que para Chávez, las únicas personas decentes que quedan en el país son ellos. Durante toda la noche, mi cuerpo se estremecía pensando que el mundo sería un espacio mejor si cupieran muchos mundos, donde se respetaran las diferencias y donde la democracia se aplicara realmente. La lucha no puede detenerse y la resistencia debe continuar.

escuchando un poco de reggae, retomo el blog, que desde hace unos meses lo tenía abandonadísimo. Y también en el olvido tenía a mi incondicional pc. Pero ya estoy de vuelta, y espero poder, una vez por semana, reportar lo que me acontece. Ahora mientras Lauryn Hill canta algo del unplugged y mi esposo adorado inicia sesión en el messenger, me pongo a pensar las vueltas que da la vida desde que me casé, y es que ahora mi tiempo lo paso en el salón de belleza que mis suegros abrieron en clavería.eso significa que traigo el pelo chidísimo, maquillaje nice y uñas increíbles, jeje, pero en el salón es en donde me he enterado de algunas traicioncillas de parte de unos supuestos amigos. la neta no me es posible revelar más datos, lo único que puedo decir es que soy una experta nadadora pues me la paso sorteando cualquier tipo de tiburones!!!!

Hace siglos que no escribía. Me siento desencanchada. Raro. Espero pronto acostumbrarme a las teclas de mi ordenador, pues la mac era distinta. Tengo sueño, me duele la panza y sólo quise entrar a ver a quien me encontraba. Aburrida tarde de internet

Oyendo a Lennon, escribiendo de rock, sin sostén y con el pelo tipo beatle. Casi un retroceso en el tiempo. Me duele horrible la espalda. Tengo que terminar el capítulo hoy, sino cuándo. Veo el reloj y el tiempo no se detiene. Mañana salgo en la tarde, así que no tengo otro día. Y aunque el tiempo siga corriendo y comiéndose las horas, mi capítulo no aumenta de cuartillas. ¿Por qué hablar del jodido rock? Y para colmo del mexicano. ¿Por qué un reportaje? Sería más fácil, me contesté muchas veces y además me gusta el rock, y el mexicano más. Pero ¿por qué me casé entonces? Me pregunto, mientras escucho a mi bulldog ladrando en la sala. Pues porque me enamoré. Y para aumentar la emotividad, en el itunes suena Lennon con Love. Ay, Víctor, porque no estás esperándome en nuestro lecho, para acurrucarme en tus brazos, y soñar toda la noche. Pues porque estás en una reunión, con quiensabequien diablos. Me duele la fuckin espalda. Mucho. Y aún no termino mi capítulo, y no tengo sueño. Demonios, ese café en el coffee station y la nicotina de esos 5 marlboro blanco hicieron lo que hace mucho no hacían, excitarme los sentidos.
Entonces, sigamos hablando de rock. De rock mexicano. Y practiquemos el sitting* al ritmo de la música de un finado beatle, que extraño aunque no lo conocí. Que murió antes de que yo naciera, pero que he escuchado desde el vientre de mi progenitora.

*investigando para mi tesis, encontré que el sitting es la práctica de mover los pies al ritmo de la música desde una silla. Esto del sitting se practicaba en los cafés cantantes de los 50 y 60 en México, porque no estaba permitido bailar el rocanrol.

Hoy pensé en como el domingo, los relámpagos recortaban el cielo. Como de pronto, y de la nada, surgía una brecha en el firmamento gris que iba abriéndose paso por las nubes, repletas de agua. Mientras el cielo se llenaba de nervaduras plateadas, calientes, letales, acá abajo, en la tierra, 60 mil mortales bailaban, arrejuntándose unos a otros, para no sentir lo frío de la lluvia, al compás del café más ruidoso: Café Tacuba.

Y durante un buen rato el aguacero continuó. Si alzabas la vista podías observar como las gotas tupidas bajaban sin parar. Mi rostro, sabía salado, el fleco se me pegaba cual lapa a la frente, y el maquillaje en mis ojos, había desaparecido, a excepción del rimel de 3 pesos del tianguis. Pero no podía dejar de brincar.
Al abrir la participación, la banda, había tocado No controles, para la mitad de la presentación ya se habían escuchado Las flores, Ingrata, La chica banda. También Mediodía, Eres, Déjate Caer. Para cerrar un breve concierto, excedido del tiempo preestablecido con un Pinche Juan sin letra, El baile y el saló

n y un recuento, hecho por Rubén, frontman del Café, de todas las bandas que se presentaron en la emisión del 2007 del Vive Latino.
Cuando hubo terminado el show, la ropa comenzaba a secarse. Mis gafas se mostraban empañadas y el sudor con lluvia ácida se absorvía en mi piel. Tenía frío, pues la sudadera rosa que se me había ocurrido usar, no cubría lo suficiente, y mis piecitos, por portar flats, además de sucios, chapaleaban en su lugar, pero la sonrisa no se borraba, y la voz no regresaba. Valió la pena la espera de dos años. Café Tacuba, de nueva cuenta, me había dejado afónica.

Puedo describir en este espacio lo que estoy haciendo en mi departamento

1. Cocino (sopa de lentejas, alambre de pollo y caldo de pollo)
2. Arreglo los ganchos de la ropa
3. Guardo la ropa limpia y la ropa sucia la pongo en su lugar
4. Escribo en el blog
5. Abro el capítulo 1 de la tesis para añadirle las correcciones de la semana.
6. Escucho un poco de mecano, caifanes, maldita, y todo lo que está incluido en un compilado de Rock en tu idioma.

Pero lo mejor del asunto es que mientras realizo cada una de estas actividades, mi cerebro no se detiene. Aún sigo depre por lo de la chamba, pero menos que antes, aún sigo pensando que el mundo tiene que cambiar, que debemos organizarnos por el bien de todos, aún creo que echándole ganas voy a encontrar algo realmente satisfactorio, y día a día, a pesar de que mi amor es un completo relajo, me enamoro más y más de él.

déjenme contarles que conseguí trabajo, se trataba de ser relaciones públicas de un centro de capacitación en el área ideomática, el corporativo está en polanco, y me quedaba super cerca de mi nuevo hogar, a sólo dos estaciones de metro, pero, aunque pasé la capacitación, era deseada como excelente elemento, y según mi jefe, sólo nos capacitó por mi, porque era la que si daría el ancho en el trabajo, dejé de ir. Así, simplemente, el martes, o sea, ayer, ya no fui. La neta, de pronto, me di cuenta de que el trabajo no era lo que esperaba, no me gustaba el ambiente, completo y absurdamente panista, elitista, lleno de güeyes que no se sentían nacos, pero que se situaban muy lejos de ser burgueses, en fin, muy faroles, etc.
Y desde el martes me siento super mal. No mal por dejar un trabajo que no me convencía en lo mínimo, sino porque aparecieron millones de dudas con respecto a si encontraré un trabajo para mi, donde me sienta completamente bien, feliz, donde pueda buscar mi desarrollo real, donde pueda ejercer lo que he estudiado, donde me sienta orgullosa de mis logros, donde, en sólo ciertos días, tenga flojera por ir, donde crezca, donde sea plena.
Estas dudas, me hacen llorar, me hacen sentir desamparada, sola. Me hacen sentir que doy tumbos, chocando y chocando, pero nomás no anclándome a algo.
Estoy triste, aunque no estoy triste en todo, pues el sólo hecho de saber que cuanto vuelva a la casa, o cuando suene mi teléfono mi amor estará sonriéndome, abrazándome, besándome, me reconforta, me hace sentir que no todas mis decisiones son erróneas, que todo puede cambiar, que puedo ser feliz a su lado.
Chale, nomás que si estoy triste, joder!!!

en guadalajara

ñoñeando en pants

mi esposo

the great photographer and my cute husband in paztcuaro. michoacán!!

Luna de miel

Mandando un beso hacia el lente de mi esposo. Veníamos de regreso de Janitzio, flotando en el lago de Pátzcuaro.

Reportando que el viernes me voy de party con mi esposo y su primo. Vamos a ir al Pasagüero, tenemos una invitación y estaremos cotorreando por ashá.
El sábado será la celebración del cumpleaños número 26 de la licenciada y próxima maestra Paola, quien hará una reunioncilla en un café casa de la colonia Industrial, esto es al norte de la ciudad.
Y para cerrar con broche de oro, celebraremos mi aniversario de novios y el final de la tesis, en el concierto del Salón 21, donde tocarán nada más y nada menos que La Maldita, Los de Abajo y el Panteón, si señor!!!!

La boda, ahora sí

Hace una semana me casé. Quedé de platicar algunos detalles, así que ahí les van:
Pasé un sábado de locos. Me desperté como a las 9 am, ya sin sueño y aún con la incredulidad de que nos casaríamos en la noche de ese día. Me bañé, me depile my body, ayudé a bajar al coche mi ajuar, y le pedí a mi novio (todavía en ese momento), que pasara por mi para llevarme a su casa, con algunas maletas de ropa, así como la impresora que utilizaríamos para unos documentos que aún no teníamos.
Llegó por mi al mediodía. Ambos teníamos que estar con nuestros papás a las 4 pm. Se nos hizo tardísimo, pues no podíamos imprimir, tuvimos que ir a lumen a comprar papel, los moños del coche aún no los teníamos, el coche se tenía que mandar lavar, etc.
Hasta las 5 pm llegué a la casa de mis abues. Comí solita, porque todas estaban durmiendo para aguantar la fiesta, y casi al 10 para la 7 llegó el maquillista. Víctor llegó por mi como al 20 para las 8, y de ahí nos fuimos al estudio de foto para que los amigos del susodicho nos captaran.
Salimos de ahí como a las 10 pm. A mi galán no le paraban de hablar por cel, avísandole que la jueza ya había llegado y que ya teníamos que empezar. Lo malo es que mi madre aún no arrivaba al salón, y no podía casarme sin ella. Por fin, como a las 10.30, veinte para las 11, mi mami llegó, nosotros entramos después que ella, y cuando entramos, vimos el salón llenó de gente, todos de pie, aplaudiéndonos!!!
Llegamos frente a la jueza. Me moría de los nervios, y a la hora de firmar y de poner mi huella me temblaba toooodoooo. Nos dimos un lindo beso, nos pusimos los anillos y oficialmente estamos, desde ese momento, juntos.
La fiesta comenzó. Bailamos un poco, cenamos, brindamos, aventé el ramo, mi chico me quitó la liga con los dientes, grrrr, super sexy, la aventó, y toooda la noche, mi esposo anduvo bailando, cosa que nunca lo creí. Me la pasé super bien!!
Toda la gente que quería estuvo ahí. Todos a los que he visto, dicen habérsela pasado super bien. Mi mami y mi suegra se la han pasado hablando de la boda, porque están felices. Las fotos que tenemos están chidas, aunque en algunas me veo super gorda, en fin, fue la mejor boda que pudimos tener.

La boda

Escribo de rápido. Sólo quería que mi blog tuviera algo posteado después de la boda. Hoy 18 de marzo, escribo desde mi nuevo hogar. Acabamos de llegar de Mazarik, donde fuimos a cenar y ahora nos disponemos a ver algo en la tele.
Me voy con mi esposo a bajar regalos del coche.
En unos días pongo la reseña de la boda, que estuvo super chida!!!!

Un mes: ¡¡increíble!!

Este post se debería llamar INCREÍBLE, y es que han pasado muchas cosas en este mes que no he escrito.

1. INCREÍBLE ha sido que no haya publicado nada, no sé porque, quizás por las fallas en mi ordenador, o mi maldito internet.

2. INCREÍBLE, pero estoy a menos de dos semanas de ser una mujer casada. Aún tengo cosas sim resolver, como el ramo, o el velo, o algunas invitaciones sin entregar, pero todo ahí va.

3. INCREÍBLE que hayan internado a mi chico, por cálculos renales. El viernes lo llevé al hospital, pues se retorcía de dolor. Parecía un camarón cosiéndose en limón, je. Me preocupé horrible!! Pero el lindo ya está mejor.

4. INCREÍBLE que haya bajado más de una talla, sin dietas, ni ejercicio. Hasta parece anuncio chafa de producto para adelgazar, ja. Lo mejor es que le empaqué rebién a las palomitas en el cine, a la chela y a las maruchan, jeje.

5. INCREÍBLE que tengamos coche nuevo. Mis suegros nos regalaron de bodas un Platina 2007, totalmente equipado. Hoy fuimos por él a la agencia.

6. INCREÍBLE que los zapatos que mi amiga Nalla me compró para la boda, hayan salido bien bara, y que estén pocamadre.

7. INCREÍBLE que mis mejores amigas (Nalla, Jennie, Susan, Paola) me organizaran el último viaje de soltera. Un fin de semana las cinco, con la agregada cultural, y buena amiga, divertida y desmadrosa, Ivonne, en donde las maruchan fueron el plato juerte. (Por eso lo del punto número 4)

8. INCREÍBLE que ya registremos la tesis, ya está en la recta final.

9. INCREÍBLE que incursione en la tv y que mi boss me felicite por ser de las mejores conductoras, ay güey!!

10. INCREÍBLE que la casa de mi chico ya se vea en mejores condiciones, lista para yo poner manos a la obra y dejarla como en mis mejores sueños.

11. INCREÍBLE que haya encontrado al amor de mi vida, que cada día amo más y más y que entiendo menos, jajaja, no, ja, que comprenda más. Lo admiro mucho, y me siento realmente contenta de haberlo encontrado.

12. INCREÍBLE que el 17 de marzo me case!!! Ya no falta nada, estoy emocionada y nerviosa. Feliz, plena, agradecida con mi MAMÁ, mi familia, la familia Ayala, mis hermanas, mis gatitos, mis elecciones, mi vida y con Víctor Ayala.

PD. Espero ya nuevo horario de radio. INCREÍBLE también que no haya hecho programa. Extraño mi espacio, mi música y a mis escuchas.

Yo ya me quería levantar!!!!

El domingo fui a ver Hoy no me puedo levantar. Estaba aferrada a ver la obra, porque cuando estuve en Madrid, allá se presentaba con gran éxito. La neta no quise gastarme los euros de la entrada, porque me asustaba que necesitaramos el dinero más adelante, y por esa razón no pude verla en la Madre Patria.
Por fin y después de bastante tiempo la vi, y chale! Gran decepción. Es malísima. No hay argumento alguno que sustente la historia. La primera parte de la obra, además de aburrida, tiene las canciones puestas nomás porque sí. La segunda parte, toma un poco de más de forma y se explican las razones de ser de algunos personajes, pero en resumidas cuentas, la puesta en escena no es nada recomendable.
Los arreglos musicales, si son excelentes. La escenografía está muy bien, y las actuaciones son de lo mejor, ya que el elenco intenta hacer lo que puede con lo que tiene. Es una enorme producción, pero la verdad, si fue un desperdicio de dinero. Ni modo, tenía que ver que onda con la obra. Y al menos, canté algunas rolillas de Mecano, jeje.

Ja, debido a una serie de investigaciones, como parte de mi tesis y de un documental, me encontré un video de Los de Abajo, ya saben que me encantan, jaja, y bueno, pues es la primera rola que conocí de ellos.

Les dejo el video, es de Pepepez.

Disfrútenlo. Es la neta. Jajaja

:-(

Mi cabeza (o más bien lo que pienso) no es muy confliable. Me hace percibir demasiados sentimientos encontrados y me ocasiona conflictos conmigo misma.
He tenido unas semanas difíciles. No sé a que se deba mi licuado de sentimientos. Si sea porque soy un circo hormonal andando, o porque mi vida va a cambiar radicalmente, o porque estoy loca.
Extraño mucho a mi novio. No he estado con él como me gustaría. He estado muy sentida. Pero extraño tanto cuando comenzamos a salir. Su atención desmedida. Su buen humor. Su sencillez ante todos los problemas.
Recuerdo que cuando me di cuenta de que "he is the one"me encontraba platicando con él en un billar. Sentía, al estar a su lado, que una burbuja me envolvía y que todo, a nuestro alrededor, no importaba. Me hacía sonreír con sólo verle la mirada. Limpia. Brillante. Cálida.
Aunque no ha cambiado completamente, si ha tenido modificaciones esa burbuja, y es que a veces, no es lo demasiado fuerte, resistente, flexible o que se yo, para aislarme del mundo y sólo disfrutar de mi amor. Creo que, la burbuja deja filtrar ciertas cosas y eso provoca que no me logre alejar de todo.
Extraño a mi novio. A veces quisiera que me dijera cuanto me ama, cuanto desea estar conmigo.
Que me abrazara sin soltarme ni un minuto. Que me llevara al zoológico donde comenzó todo. Donde lo empecé a amar. Donde sólo queríamos estar el uno con el otro.
quisiera escucharle decir que me extraña y que no soporta que llore ni solloce siquiera.

-Nada

Después del agradable reencuentro con mi amigo Paz y de sinceramente con él acerca de la relación que llevo con mi galán y con mis mejores amigas, me sentí mejor y muy contenta para recibir la navida'. Lo ví precisamente la mañana del 24 de diciembre. Me fue muy bien. Caminamos por Polanco, en una mañana tranquilísima, tomamos café bajo el tibio sol de invierno. Y fumé un poco, sólo unos 3 cigarrillos. Cuando llegué a casa de mi novio me sentí renovada.

Ahora que ya son 4 días de Año Nuevo, esa sensación de renovación ha desaparecido.
Ayer me preguntaron que qué hacía, y no supe que responder. Por mi cabeza lo único que pasó fue: Nada. Ante mi, tenía 4 ojos mirándome, no sé si había otro par mirando, pues en mi campo de visión no lo alcanzaba a ver, y no supe que contestar.
Ahora, a las 6 de la mañana y después de estar re-pensando en la cama unos minutos, me levanté a escribir este post. En verdad ¿qué hago? Chale, pues la tesis, no hay otra respuesta. Lo peor de todo es que no sé si los que me preguntaron saber que es hacer una. No sé si lo que cree el mejor amigo de mi novio es lo único que éste le ha dejando ver o le ha contado, y tal pareciera que todos creen que de verdad no hago nada. El cuasi hermano de mi novio, comenzó a decir que me paraba tarde, que echaba la güeva, y mi novio callado. Yo, por dentro reflexionaba de verdad lo que hacía con mi tiempo. Salió lo de la estación de radio, y ahí fue cuando el gran amigo soltó que "ahí estaba por amor al arte".
Estoy confundida, intranquila, insatisfecha. No sólo por lo que piensa el bro de mi galán, ni lo que piensa mi galán, sino porque ni yo me creo lo que hago o al menos no como algo serio y que me está ayudando como experiencia profesional, como al principio creía. No pude pensar en la estación de radio como un trabajo, como una profesión. Quizás porque no gano ($) lo que debería. Y en un mundo donde lo importante es lo que ganas, se ve mal que no ganes.
No sé. Qué complicada pregunta. Y lo es porque no sé lo que hago. No sé para donde voy. Estoy a la deriva. Y aunque quisiera cambiar la situación, hay algo que me tiene anclada: la tesis.
La siguiente pregunta queda en el aire: Cuando se termine la tesis, ¿que haré?

Hace unos días recordaba la primera vez que había ido al péndulo a tomar un café. Fue una tarde, después de salir de foto. Iba con un entrañable amigo, él cual aún no lo era y otros compañeros de clase. Nos sentamos en una mesa del primer piso, donde podíamos mirar hacia abajo, y ver el restorán. Tomamos café. Supongo que pedí un americano. Y divagamos con la pregunta hecha por mi amigo: Qué fenómeno natural me gustaría ser. Yo decidí ser tormenta. Me encanta el agua, los truenos y las nubes oscuras. No recuerdo que dijo él. Hablamos mucho. Al salir de ahí, me invitó al otro día al Hard Rock Live. Comenzamos a salir, y se volvió mi mejor amigo. El mejor amigo que tuve por muchos años. Vacacionamos algunas veces. Guanajuato era el destino preferido. La poesía nos encantaba. Leer. Hablar, caminando por las calles de la Del Valle, Condesa, Roma, Centro. Después fueron las de Guanajuato. También llegamos a caminar por Polanco y San Ángel. El amor y el desamor fueron tópicos bien usados cuando de explayar se trataba. Nos fuimos de antro. Nos emborrachamos. Conocí a sus amores, ya fueran platónicos o no. Conoció a los míos. Conoció a mis amigas. Conocí a los suyos. Realizamos nuestro primer brindis navideño, en la Elodia. Compramos libros. Cenamos, desayunamos y comimos muchas veces. Viajamos en el metro. Las únicas 27 horas seguidas que he pasado despierta fueron a lado de él. Ampliamos fotos. Y además el único árbol "genealógico"del desamor fue hecho por él, para mi, con la intención de ver cuan conectados estábamos por el destino.
Tantos recuerdos juntos. Lo situación es que, desde hace meses no lo veo. Pero lo mejor es que el fin de semana nos veremos para conversar. Polanco es la colonia del encuentro. A ver que tal nos va

Son las 2 am y sigo aquí. No tengo nada que hacer, pero sigo, desvelandome viendo el monitor. Hoy no fue a mi programa de radio. Tuve que comprar mis regalos de navida'. Mañana tampoco tendré programa. Diablos, por actualizaciones en el servidor. Ni modo, un día más sin garage. Espero que me extrañe mi audiencia. Yo los extraño. Y tenía pensado un buen programa. Explotando la música del Maconha y del Folk safari. Mis bandas nuevas favoritas.
Mañana, a envolver los regalos. Ojalá a todos les gusten. Siempre me es difícil encontrar el regalo perfecto. Y más complicado es cuando no hay varo, como en mi caso, que estiré y estiré el dinero.
Ay, lo mejor es que compré algunas cosas oaxaqueñas en el campamento en apoyo a la APPO, que está afuera del Munal. Y no sólo hay artesanías, sino comida. Mole, chocolate, queso, tlayudas, pan, chapulines, etc. Nada más de acordarme, se me antojo todo.
¡¡¡Que rico es Oaxaca, lástima de gobernador!!

Los pozoles del fin

Se le ocurrió a mi bello novio vender pozole los fines de semana. Y, pues, a falta de varo, se me ocurrió ayudarle y secundarle en la idea. Sabía que era una chinga.
En definitiva, preferiría una tienda de ropa, pero la comida, cómo vende!! Así que por unos meses, estaremos vendiendo pozole estilo jalisco los viernes y los sábados.
El pozole lo hacemos los dos y nos queda bien rico. Vendemos tostadas de tinga, que también cocinamos nosotros. Hay tostadas de crema, con queso, para acompañar el pozole. Vendemos tres tamaños. Chico, mediano y grande. O sea, de 25 a 45 pesos. Chescos tenemos, en un refri de pepsi y la semana que viene, postre ya empezaremos a ofrecer.

Ojalá jale, porque se vienen muchos gastos!!!!

Que raro es el amor.
Bueno, a veces es feo.

Porque duele, desespera, molesta.

Pero siempre está lleno de abrazos y besos.

O caricias.

A veces a mi no me gusta el amor, porque soy celosa.

Aunque me encantan las reconciliaciones, los besos y las sonrisas. Comentarios dulces en el oido. O el simple hecho de llenarme del olor de su ropa.

Amo y mucho en este momento. Ese amor, me llena los ojos de lágrimas. Ese amor, estalla por dentro. Ese amor me hace exigir abrazos y caricias. Algunos no llegan. No con la intensidad de la explosión desde dentro.

Ese mismo amor me provoca soñar. Imaginar historias sin final o sin principio, donde soy
la protagonista de una historia sabor algodón de azucar.

Extraño sentir el sabor del azucar al besar. O el color del algodón. No sé.

La bipolar si está en Malitzin, casi esquina la calle del Bull. Está junto al mercado de coyoacán. No hay pierde. Y les recomiendo las tiritas de pescado, el burrito de pollo panko, el de pato y todas las salsas, en especial la de pasilla.

de nuevo, aquí. hoy, escucho a zoé, imagínate. nunca los

escucho, porque no soy nada fan. la voz de león

no se me

hace lo máximo, y además, ahorita tendría

que estar rumbo a aragón, pero jennie no

llama y no me puedo salir,

sin saber en donde carajos anda.

estoy contenta.

ya mando mensaje, me voy...

bipolaridad

el sábado fuimos a la bipolar, que me imagino se llama así, por la cantina la polar, famosa por la birria que ahí sirven. la bipolar es un híbrido entre cantina y restaurant condechi. está chido el lugar y la chela está a 30 varitos. pero lo mejor de la noche fue llegar, y luego de esperar como unas 2 horas, jugando timbiriche, ahorcado, gato y naves espaciales, llegaron los dueños.
la bipolar es de diego luna y gael. primero llegó diego, que venía de festen. al rato llegó gael, quien venía con alfonso cuarón. después de un rato, se sentaron a cenar. cerraron la bipolar y vic y yo nos quedamos un rato más. cuando nos fuimos a despedir de peter, que trabaja ahí, victor me hizo hablarle a cuarón. estuve charlando por unos minutos, mientras mi novio era reconocido por gael. nos quedamos un poco con ellos, y nos fuimos.
buena noche, mi partner y yo, juntos, somos la neta

gael...

Solo es, mientras mi chompu es arreglada, porque ayer se arruinó... Ya tengo un beso en la mejilla de Gael García Bernal así como una hermosa foto, bueno, 2, las cuales, posteriormente, subiré a este espacio.
Así es, más cerca mi noche pasional con el astro de las películas!!! Jajajajaja.

(Te amo, Víctor, thanx)

electrodanza

Ahora mi disco favorito es el soundtrack de flashdance, y es que en algún tiempo quise ser una bailarina (porque creánme, eso de la soldada no se me da) y deseaba encontrar a un hombre super sexy con quien vivir. Eso si, creánme, lo encontré y es fotógrafo.
Este disco que menciono, engloba un montón de cosas, pero me recuerda muchísimo a mi tía Carla, que es la dueña del acetato. Y cuando lo escucho, la recuerdo con ropa ochentera, el cabello super esponjado, sonriente y con el maquillaje más increíble en los ojos. Ah, también me acuerdo de unos lindos zapatos rosas, de tacón como de 3 cm, con un moñito en los talones. Y no pierdo la esperanza de que me los herede, algún día.
Ahora ya no escucho el acetato, mi chico fotógrafo bajo el disco para mi, y lo tengo en el itunes, en el ipod y en el móvil, así que en cualquier momento puedo escuchar las rolitas que componen ese soundtrack, y me pone de un excelente humor. Precisamente ahorita lo escucho, mientras escribo estas líneas, y tengo muchísimas ganas de bailar. Jajaja.

*¡Ah! y ya tenemos la canción que bailaremos en la boda. No piensen que será una de este disco. No estoy tan obsesionada. Si será una rola de soundtrack, pero será una canción de Beck, que está en el score de Eterno Resplandor de una mente sin recuerdos, y es porque la cinta fue la primera que mi amor y yo vimos juntos.

Me tatué. Ayer en la condechi. Mi novio también se tatuó. Fue como casarse y en lugar del ritual tradicional, nos unió la sangre derramada, el dolor y un lindo dibujo, permanente, tal y como lo es nuestra existencia. Ahora cada vez que mire mi figura desnuda en un espejo, veré el amor que le tengo, plasmado en mi piel. Increíble. Pero también observaré que una decisión cambia, por siempre, todo y que el cambio siempre es para bien.

de nuevo: Insomnio

Ayer no pude dormir. Después de explayarme escribiendo una crónica para mi tesis, cerré los ojos y me dormí hasta las 4.30 am. Desperté soñando con una clase de sexología, toda nerviosa. Ja, y estaba tan interesante la clase. Intenté volver a dormir pero ya me fue imposible. Comencé a pensar muchas cosas y empecé a idear una bolsa con un peluche de leopardo que tengo. Como la creatividad me exhudaba por los poros, prendí la luz y comencé a dibujar. Fue bastante rato. Como a la hora, intenté de nueva cuenta dormir. Imposible. Sólo veía brillar las estrellas fluorescentes de mi techo. Ya escuchaba autos en la calle. Mucho movimiento en el edificio. Y yo, en mi camita, sin poder pegar el ojo. Me quedé pensando en Víctor. En la llamada de horas atrás. De como me siento mal por el cutis que me cargo. Por sentirme innecesaria. Comencé a divagar, hasta que me volví a quedar dormida.
Hoy, al despertar, sólo pensé en el blog. Pensé en escribir. Pensé en escuchar música. Pensé en sonreír y olvidar.

Ayer me traje de bajada a mi novio porque por azares del destino, mi cuñado recibió una llamada inolvidable para mi. Recibió una linda llamada de Gael García Bernal!! Cuando me enteré de eso, le dije a mi chico: Guau, mi oportunidad de darle un beso a Gael está más cerca que nunca! Ja, claro que eso le indignó al susodicho y más porque se me ocurrió mencionarlo en el programa de radio. Jajaja. Fue chistoso, y más porque le decía yo a Vic, ¿crees que me va a hacer caso Gael? A lo que contestaba: Eso no importa, me dejas como un pedazo de loser frente a mis amigos. Jajaja, la neta es que fue super divertido cotorrearlo y decirle, además, deja,e ensayar contigo como lo voy a besar. Jajaja.

Una entradita por el próximo gobierno ojeis

itunes, ipod, pcs, internet

Estoy esperando que el pinche ipod se cargue. Llevo horas acá, y es que cuando lo conecté para actualizar la lista de reproducción, sólo cargó 4 rolas y ya decía que estaba ocupando más de 3.6 GB, obvio que era imposible y después de hacer miles de malabares en la máquina y de desconectar y volver a conectar el fuckin ipod, ya pude cargar la selección de rolas. Ahora sólo espero que ya no tarde, porque mañana me tengo que parar temprano para acompañar a mi chico a un ultrasonido, y es que el pobre ha traído un dolor de vesícula, ya desde hace como 3 semanas. Después de ahí me tengo que mover a Zona para empezar Garage y más tarde regresar para el Departamento de Quejas. Así que andaré como loca.
Se me ocurrió escribir un poquito de lo que acontece en estos días en mi vida, porque hace mucho que no lo hago y es que me ha dado una flojera enorme, y aunque no tenía pensado hacerlo precisamente hoy, al no poder visitar el blog de Paola, no me quedó otra más que ponerle un poco de emoción a este lugar.

(¡No sé que diablos me pasa con las computadoras! Y es que cuando se trata de programar la música en mi programa o de descargar algo, soy absolutamente una piedra. Vean ahorita, ya llevó como dos horas frente a la pc y nomás no me puedo ir a dormir. ¡Ah! Ya voy de gane, sólo faltan 100 rolas, perfecto.)