jueves, diciembre 18, 2008

lo que odié este 2008

Esta entrada está dedicada a lo que no me gustó nadita de este año. Y es que para mi (y toooda mi familia) fue un año ultramegacaótico.  

1. En primerísimo lugar: el cáncer.
2. Obviamente, el maldito sistema judicial mexicano, y aún más el estatal.
3. El simple hecho de no poder hacer lo correcto porque si tocas a un poderoso te cae el sistema completo.
4. La ausencia de respeto.
5. La falta absoluta de sensibilidad para con los demás.
6. La nula madurez de gente de más de 50 años.
7. La pinche gente que hace lo que hace para que los demás digan: Ay, que buena onda!! Con esto incluyo a la gente que te hace regalos sólo para quedar bien y si a caso tú no respondes como quisieran entonces ya te odian.
8. La hipocresía.
9. Los robos, y más a mano armada.
10. Las náuseas y el vómito de los primeros meses de embarazo.
11. El no poderse poner de acuerdo con alguien.

Si encuentro algunas cosas más que odié este año, las iré añadiendo, claro en un color distinto para poder identificarlas.

jueves, diciembre 11, 2008

mi penúltimo viaje en el metro



No sé si vaya a ser mi penúltimo viaje en el metro este año, quizás tenga algo que hacer y me suba en la estación cuitlahuac para salir quiensabe a donde, pero quise subir estas fotos porque he redescubierto el gusto por el metro. Antes llegaba a aburrirme, pero ahora me encanta entrar, comprar mi boleto, ponerme los audífonos e ir viendo todo lo que pasa ahí dentro: los usuarios, los vendedores, los productos, los músicos, el ruido del tren, el timbre de aviso de cierre de puertas, etc.
La verdad que no me imagino en un lugar donde no haya metro.

viernes, noviembre 28, 2008

las fotos siempre me han parecido cachitos de la vida de quien sale en la misma. cada vez que veo una intento pensar que es lo que estaba pasando al momento de la foto, quienes son los que están ahí y porque están, etc, etc. pero nunca he sido fan de sacar fotos a cada minuto. me casé con un fotógrafo y lo conocí mientras estudiábamos foto. es raro que yo no tenga tantas fotos de los momentos que he vivido. si existen evidencias de muuuuchas cosas pero no como deberían.
hace unos momentos, intentando desalojar un poco más el cuarto de mi hijo me encontré otras tantas fotos de mi querido esposo. 
es bien raro ver fotos de mi galán besando a alguna novia del pasado, o ver una reunión familiar con sus papás mientras el abraza a otra chica, o paseos a los dinamos, a xochimilco, a cuernavaca, a no sé donde diablos sonriéndole a alguien como lo hace conmigo. Claro, cuando lo veo en las fotos estoy completamente segura que nunca de los nuncas hubiera andado con él en ese momento, pero si me dan punzaditas de celos, celos de no ser quien está con él, celos de no saber la historia de la foto, celos de no tener fotos mías con mis exnovios, celos por no haber retratado tantos momentos que sólo los tengo registrados en la memoria. celos porque él nunca va ha sentir lo que siento yo y me dan muchas ganas de llorar. se que no tengo que sentir nada de esto, y realmente yo sé que estamos juntos porque nos amamos, porque tenemos un bebe, porque queremos crecer juntos, pero aún así las lágrimas corren por mis mejillas. 
¿alguien puede decirme por qué me pasa lo que siento?

jueves, noviembre 13, 2008

por momentos olvido lo que pasa,
de pronto algo hace que todo vuelva a mi mente
y es cuando lloro. desde hace días lo hago y mucho.
me duele, no sé porque está pasando y siento un vértigo incontrolable.
sólo siento paz cuando veo a mi niño dormir.
o cuando miro los ojos azul de mar de mis gatas.
o cuando me hundo en los labios de mi amor y me dejo empapar por su saliva. quisiera sentirlo por todo mi cuerpo, tiemblo de añoranza... 

viernes, octubre 31, 2008

Estrés

Tengo un dolor de cabeza que se quita intermitentemente, uno estomacal que se encaja en la parte derecha de mi cuerpo, como una estaca, y muchas, muchas ganas de llorar. En las noches, después de dormir a mi bb, quisie
ra que mi
amor se quedara conmigo. Últimamente concilio de volada el sueño cuando él se queda a mi lado, aunque en las madrugadas, al despertar, me encuentro con la decepción de que él ya no está. Nunca me había sentido tan sola. Nunca tan estresada, tan triste, tan preocupada, tan temerosa. 
Hace unos momentos le robaron el coche a Víctor, también las luces que iban dentro y el iphone con el que me desahogaba unos minutos antes de dormir. Sentí horrible cuando entró a la casa, con cara de susto disfrazada de tranquilidad y me lo dijo. Me solté a llorar porque últimamente es la única manera que mi cerebro encuentra para estallar y él me abrazó. Me consoló diciendo que estaba bien, c
reo que realme
nte lo único importante. No pude detenerme de llorar. Lo seguí abrazando mientras sostenía a Sebastián, pero me hacía falta mayor cercanía. Ahora me sigue faltando. 
Sentí muy feo lo del robo porque sé cuanto trabajo
hay d
etrás para pagar el auto, el teléfono, el equipo de trabajo. Lo sentí peor porque sé que Víctor no se merecía tal atraco. Y se agravó lo que siento porque esta última semana  y
a
existía un problema espantoso que le ocurrió  a una casi tía.  Ya sabes, comencé a preguntarme por qué estaban pasando cosas horribles y por qué no las estaba manejando de manera más serena. Por qué no abracé a mi esposo y las palabras de consuelo que él tuvo para conmigo, no las tuve para con él.
¡Demonios! Hasta mi pan de muerto se robaron y nos hubiera caído tan bien una rebanadita pa'l susto.

jueves, octubre 02, 2008

Viendo la foto anterior recuerdo que buenas tardes pasábamos Víctor y yo.
Cómo extraño esos besos!!
Eran tan esmerados
para llegar a algo.

Ahora es distinto.
¿¿Será que antes los dos teníamos el cabello largo??

lunes, septiembre 29, 2008

besos

A veces creo que esta pesadilla me come hasta lastimarme la panza como lo hizo desde hoy en la madrugada. Me siento menos mal, poco a poco ha ido disminuyendo el malestar pero no estoy tan confiada. Mi esposo se ha portado lindísimo, me compró la medicina que me mandó la doc y ha sido muy cariñoso, pero el miedo por todo lo que ha pasado me asusta que me dan ganas de llorar cuando llegó a mi cama. También al ver a bb tan indefenso hace que mis ojos lagrimeen. Y cuando llora sin explicación me preocupo. Espero entender que está pasando. De verdad ruego paciencia y prudencia que a veces se extingue. 

martes, septiembre 16, 2008

Spot AMLO en el Zócalo

Padrísimo encontrarme esto en el yutub, (checa el vínculo para que veas de que hablo) jeje. La neta que tache para mi por no poder ir al Zócalo a ver a Andrés Manuel, y es que con lo de mi bello bb y mi cesárea, por no contar la cuarentena, pues me quedé enclaustrada en mi hogar, aborreciendo cada día con más fuerza al espurio Lipe. Felicidades a todos los que participan en el spot. Si de por sí ya los admiraba, ahora más que nunca, por compartir conmigo y con muchos más la simpatía  y la esperanza en AMLO. 

viernes, agosto 29, 2008

A las 6 pm tengo que estar en el hospital. Supongo que me practicarán una cesárea. Estoy bastante nerviosa, con decir que tengo un extraño catarro, donde los ojos me lagrimean sin parar y me la paso con un rollo de papel a lado. Algo así me ocurrió hace como 3 años, un día antes de irme a Europa, que precisamente fue un 27 de agosto. Supongo que son los nervios que me cargo. Estoy emocionada! Hoy vamos a conocer a mi hijo, el cual, en la mañana cuando le tomaron el ultrasonido, no volvió a mostrar el rostro.
Pues que empiece la cuenta regresiva!!!

viernes, agosto 22, 2008

Ahora sí ya me cayó el veinte de ser mamá. En unas semanas nacerá Ernesto Sebastián y creo ponerme un poco más nerviosa cada día. Mi amor siempre es cariñoso conmigo, y cuando comento que me da miedo el parto, me mira con sus hermosos ojos negros y me abraza. Sé que él va a estar conmigo en ese momento y me tranquiliza mucho. Además siento hermoso el pensar que ya conoceremos a nuestro hijo. Creo que aunque decidimos un poco precipitado el hecho de tener un bebé, ahora sé que fue una buena decisión, ya que estoy muy enamorada de mi esposo y es maravilloso haber hecho a un bebé que crece dentro de mi panza, la cual está más grande día con día.

jueves, agosto 14, 2008

Motita y yo en la sala

Esto pasó ayer, mientras esperaba a Víctor para irnos al cine. Generalmente la Motita siempre está conmigo, y aquí decidimos tomarnos una foto que haga constar lo mucho que nos queremos. Se nota, no?

jueves, julio 03, 2008

hace un par de días leí el archivo del blog, la neta no me acordaba de tantas cosas que estoy feliz de tenerlo para poder recordar cuando he olvidado. realmente en estos tiempos han pasado muchas cosas, pero si apenas recuerdo que tengo que tomarme mis medicinas, ya ahora no sé por donde empezar.
simplemente quiero recordar que ya volvieron las cosas a la normalidad con mi amiga nallely y con mi amiga susan. que jenny anda desconectada del planeta pero seguimos en contacto. q ya entregué mi tesis, mi asesor la está revisando conciensudamente para ya poder solicitar fecha de examen. que sigo escribiendo en top teen, lo cual me hace tremendamente feliz. que mi amiga lya y mi amigo hugo ya regresaron de europa pero no me han enseñado ninguna foto. que el bebé se mueve mucho y que mi panza se ve como chueca, ja. que cocino mejor cada día, aunque hoy mi asado quedó un poco seco. que amo a víctor. que mi amiga moni-morelia se casa en agosto. que en junio me fui de vacaciones a puerto vallarta y que aun no revelo las fotos. que mi amor y yo tuvimos una sesión de besos increíbles en el mar. que nos gustó más san pancho que sayulita. que ayer un borrachín casi nos hace atropellarlo. que paola se queda un tiempo más acá.

miércoles, julio 02, 2008

siempre creí que era super casarse con un fotógrafo. pero lo malo es que sólo quieren buenas fotos y no fotos amateurs. que chafa!

domingo, junio 22, 2008

Me puse un poco triste.
Ya sé porqué.
Me sigue doliendo el pasado cuando lo veo,
cuando se mezcla con el presente.
Se supone que día a día nace otra historia
o complementa ésta que nació hace dos años,
pero aún así,
el pasado duele.
Menos, creo, pero duele.

viernes, junio 13, 2008

Ya estamos en junio, a dos días de que sea el Día del Padre, y por primera vez tendré a alguien a mi lado para felicitarlo en cuanto despierte. Nuestro bebé está más grande cada día más. Ya tengo 26 semanas de embarazo y ahora sí queda muy poco tiempo para que conozcamos a Ernesto Sebastián, que parece ser el nombre definitivo.
Ayer soñé con él. Soñé con el parto. No me dolía, bueno, un poco solamente, pero lo soportaba. Y cuando veía a mi bebé, lo veía tan pequeño, tan indefenso, que me embargó una ternura tremenda. A mi lado estaban Víctor, a quien amé más al verle ahí, a mi mami y a mi suegra. Fue rarísimo. También veía a mis dos lindas gatitas. Fue un sueño increíble, creo que hace mucho no tenía uno donde no quisiera despertar.

jueves, mayo 29, 2008

se inundó la cocina. primera vez con esta lavadora. claro, la culpable fui yo por quererle hacer compañía a víctor en la regadera. y es que yo realmente necesitaba un baño.
al salir de la ducha, corrí hacia la cocina, y ahí estaba el piso lleno de agua, y los platos de las gatas como pequeñas islas, flotando en el mar.
mandar el agua a la coladera. secar.
y aproveché para ponerle un poco de fabuloso morado a las jergas. mmmm, la cocina huele bien.
y la ropa ¡limpia!

lunes, mayo 26, 2008


Aquí, la Jennie y yo, escuchando a Babasónicos ayer en el Vive Latino 08.
Estábamos sedientas, acaloradas y cansadísimas.

viernes, mayo 09, 2008

Hace una semana me saqué esta foto. Estoy contenta. Estoy en paz. Un poco preocupada porque tengo ganas de hacer mucho más de lo que estoy haciendo. Ayer leí algo así como: La inspiración te encuentra si estás trabajando. Creo que es muy cierto, así que es momento de poner manos a la obra.

viernes, mayo 02, 2008


Esta es una de las pocas fotos que tenemos juntas las 4. Fue el 17 de marzo de 2006. Un año antes, exactamente de mi boda. Quien lo diría, no? Esa foto la tomó él que ahora es mi esposo, y ese día era nuestra segunda cita como novios.

cambios

Siempre he pensado que cuando algo va a cambiar, todo comienza a descomponerse. Te asaltan, te va mal en la escuela, te peleas con tu galán, te ves al espejo y te ves horrible, entre muchos otros ejemplos. Yo, en este momento, creo atravesar un periodo de sacudidas, que tienen su inicio en marzo de 2006 y que aún no cesan. Aún no logro comprender que es exactamente lo que viene al término de todo esto que me ocurre, pues Víctor y yo no somos precisamente la pareja convencional, no sé a que hogar extraño llega mi bebé. No sé porque apenas me estoy convirtiendo en una esposa que cocina y que no tiene mal sazón, que lava la ropa y mantiene arreglada la casa. Esa casa que está estrenando lavadora y comedor, que recientemente fue pintada y decorada. Que apenas comienza a tener forma de casa de recién casados.
Y también tiene que ver conque mis amigas ya hace mucho que no están conmigo. Poco a poco se fue haciendo una brecha enorme entre lo que nos interesa de cada uno de nosotras. Es extraño pero nos estamos haciendo adultas y eso conlleva a que lo que nos relacionaba en un principio se esté perdiendo. Yo espero, en verdad, que simplemente sea una sacudida a lo que conocía y que el cambio al que llegue sea uno maravilloso.

lunes, abril 21, 2008

Estoy super sentida con mis amigas, en especial con dos, porque olímpicamente se han olvidado de mi. Creí que quizás exageraba, que se trataba de alguna confusión, pero día a día me doy cuenta como hemos cambiado, una de la otra, como han cambiado nuestras prioridades y nuestros intereses, y esto ha ocasionado que la relación que teníamos se haya estado diluyendo poco a poco,sin que nadie lo haya evitado, hasta llegar a lo que tenemos ahora. La neta sí es preocupante. Intenté hablar con ellas el fin de semana, pero por una u otra razón no nos vimos. Lo peor es que siento que no nos vimos por hueva o desinterés, más que porque no se podía en realidad. De verdad que es raro. Y creo que ya valió. Lo peor es que me duele perderlas, sobre todo cuando estoy experimentando algo increíble, que a veces no comprendo y que mi esposo tampoco. Me duele porque pensé que había una amistad con cimientos bien fuertes, que nos habían sostenido por más de 10 años. Ahora creo que no existen tales cimientos, y que todo se está desmoronando.

jueves, abril 17, 2008

Hoy ando muy feliz. Después de despertar y darle de desayunar a mis gatas, contemplé un rato a mi esposo, el cual se ve lindísimo cuando duerme (más bien creo que lo veo así, porque lo amo). Estoy como con nuevos bríos. Me gusta mucho, lo quiero más y quiero que todo salga super bien. Me levanté a desayunar un licuado de chocolate con avellanas, el cual se me pasó de miel, y a mi amor le di un poco de melón picado. Más tarde, le preparé unas quesadillas y agua de piña. Yo comí una quesadilla y una manzana verde, que sabía increíble.
Fue una linda mañana.
O al menos, mi estado de ánimo está de lo mejor.
En la tarde, nos tomó por sorpresa una pequeña llovizna, la cual se sintió maravillosa sobre mis hombros.
Simple y llanamente: Estoy feliz.

jueves, abril 03, 2008

Pelo emo

Esto de hacer tu trabajo a tiempo, y que tarden quince días o más en asignarte uno nuevo, está un poco de hueva, es algo que pienso cambiar a la brevedad, aunque no sé como, jeje. Y esta ociosidad que me ha acompañado a partir del martes, me hizo darme cuenta de que no tengo fotos con mis amigas. Revisando los facebooks de mis cuates, me percato que no tengo fotos, que casi todas las fiestas inolvidables no tienen alguna foto que las respalde y eso está del nabo.
Lo peor del asunto es que ya ni voy a fiestas, entonces ni para decir: ¡Esto va a cambiar el próximo fin de semana!
Chale...

martes, abril 01, 2008

sábado, marzo 15, 2008

a veces el viento envuelve mi cuerpo, haciéndome olvidar todo lo que lastima.
a veces el agua, al caer, limpia mis poros, haciéndome respirar nuevamente.
pero hoy, nada cambia, ni nada cambió. El sol, sigue recorriendo el cielo, pero no cauteriza. El agua corrió, sin arrastrar nada consigo. El viento, sólo esparció un poco el agua que llevaba conmigo.
Pero aún las lágrimas permanecen sobre mis mejillas.

martes, marzo 04, 2008

quiero ir a la playa
quiero ir a la playa
quiero ir a la playa
quiero ir a la playa
quiero ir a la playa...
y no quiero que Víctor pinte la casa

martes, febrero 26, 2008

del viernes para acá he tenido un reencuentro con muchos amigos a los que había olvidado, no conscientemente claro, pero olvidados si estaban. Ahora que los recuperé mucho del peso que sentía comenzó a quitarse poco a poco. Sentí como si me desempolvara, como si me sacudiera un año de moho, jajaja. Sobre todo me hace feliz sentirme ligera porque vienen muchos cambios en mi vida y los quiero recibir con la mejor de las vibras.

sábado, febrero 09, 2008

acabamos de llevar a nuestras gatas al veterinario, pues les quitaron las puntadas de la panza, debido a que las esterilizaron hace 15 días. Las pobres iban llorando en el coche, asustadas por el ruido de la ciudad, por los claxons, por el radio en nuestro coche. Iban llore y llore. La Mota más exigente que la Gurru, pero las dos lloraban preocupadas.
Nos tardamos como 20 minutos con el doc, y salimos derechito a la casa, al llegar corrieron hacia las recámaras como intentando ubicarse y ahora ya están como si nada, lo único que hicieron fue revisarse cada una su panza y lamerla para "curarla". Las dos tienen excelente su cicatriz.
Mis bebés son bebés para siempre!!!

viernes, febrero 01, 2008

orzuela por mi cabell0!!!
creo que lo tendré que cortar aún más!!!
nooooooo!!!!
¿¿¿¿cuándo volveré a tener mi "hermosa" cabellera larga????
estuve viendo fotos, pude recordar hace un par de años, lo que pensaba, lo que me hacía feliz. ahora es diferente. antes añoraba a quien amar, a quien extrañar, ahora lo tengo, lo disfruto, lo miro, lo sueño, y al mirarlo, lo toco, al dormir, lo siento. es bien raro porque mi vida ha cambiado de una manera que nunca me imaginé. ni en mis sueños lo pensé. y mucho menos, con la persona con la que estoy. lo único que temo es que haya límites, porque no quiero que los haya, no quiero que nada frene mis anhelos ni mis deseos.

sábado, enero 12, 2008

acabo de regresar de mi reunión fallida sobre la tesis. Son 20 para las 5 y tengo que ir a comprar un agenda, pues comienzo mi nuevo trabajo, el lunes, y con la cabeza despistada que me cargo, tengo que anotar mis citas. Jeje. Estoy emocionada.