escuchando un poco de reggae, retomo el blog, que desde hace unos meses lo tenía abandonadísimo. Y también en el olvido tenía a mi incondicional pc. Pero ya estoy de vuelta, y espero poder, una vez por semana, reportar lo que me acontece. Ahora mientras Lauryn Hill canta algo del unplugged y mi esposo adorado inicia sesión en el messenger, me pongo a pensar las vueltas que da la vida desde que me casé, y es que ahora mi tiempo lo paso en el salón de belleza que mis suegros abrieron en clavería.eso significa que traigo el pelo chidísimo, maquillaje nice y uñas increíbles, jeje, pero en el salón es en donde me he enterado de algunas traicioncillas de parte de unos supuestos amigos. la neta no me es posible revelar más datos, lo único que puedo decir es que soy una experta nadadora pues me la paso sorteando cualquier tipo de tiburones!!!!

Hace siglos que no escribía. Me siento desencanchada. Raro. Espero pronto acostumbrarme a las teclas de mi ordenador, pues la mac era distinta. Tengo sueño, me duele la panza y sólo quise entrar a ver a quien me encontraba. Aburrida tarde de internet

Oyendo a Lennon, escribiendo de rock, sin sostén y con el pelo tipo beatle. Casi un retroceso en el tiempo. Me duele horrible la espalda. Tengo que terminar el capítulo hoy, sino cuándo. Veo el reloj y el tiempo no se detiene. Mañana salgo en la tarde, así que no tengo otro día. Y aunque el tiempo siga corriendo y comiéndose las horas, mi capítulo no aumenta de cuartillas. ¿Por qué hablar del jodido rock? Y para colmo del mexicano. ¿Por qué un reportaje? Sería más fácil, me contesté muchas veces y además me gusta el rock, y el mexicano más. Pero ¿por qué me casé entonces? Me pregunto, mientras escucho a mi bulldog ladrando en la sala. Pues porque me enamoré. Y para aumentar la emotividad, en el itunes suena Lennon con Love. Ay, Víctor, porque no estás esperándome en nuestro lecho, para acurrucarme en tus brazos, y soñar toda la noche. Pues porque estás en una reunión, con quiensabequien diablos. Me duele la fuckin espalda. Mucho. Y aún no termino mi capítulo, y no tengo sueño. Demonios, ese café en el coffee station y la nicotina de esos 5 marlboro blanco hicieron lo que hace mucho no hacían, excitarme los sentidos.
Entonces, sigamos hablando de rock. De rock mexicano. Y practiquemos el sitting* al ritmo de la música de un finado beatle, que extraño aunque no lo conocí. Que murió antes de que yo naciera, pero que he escuchado desde el vientre de mi progenitora.

*investigando para mi tesis, encontré que el sitting es la práctica de mover los pies al ritmo de la música desde una silla. Esto del sitting se practicaba en los cafés cantantes de los 50 y 60 en México, porque no estaba permitido bailar el rocanrol.

Hoy pensé en como el domingo, los relámpagos recortaban el cielo. Como de pronto, y de la nada, surgía una brecha en el firmamento gris que iba abriéndose paso por las nubes, repletas de agua. Mientras el cielo se llenaba de nervaduras plateadas, calientes, letales, acá abajo, en la tierra, 60 mil mortales bailaban, arrejuntándose unos a otros, para no sentir lo frío de la lluvia, al compás del café más ruidoso: Café Tacuba.

Y durante un buen rato el aguacero continuó. Si alzabas la vista podías observar como las gotas tupidas bajaban sin parar. Mi rostro, sabía salado, el fleco se me pegaba cual lapa a la frente, y el maquillaje en mis ojos, había desaparecido, a excepción del rimel de 3 pesos del tianguis. Pero no podía dejar de brincar.
Al abrir la participación, la banda, había tocado No controles, para la mitad de la presentación ya se habían escuchado Las flores, Ingrata, La chica banda. También Mediodía, Eres, Déjate Caer. Para cerrar un breve concierto, excedido del tiempo preestablecido con un Pinche Juan sin letra, El baile y el saló

n y un recuento, hecho por Rubén, frontman del Café, de todas las bandas que se presentaron en la emisión del 2007 del Vive Latino.
Cuando hubo terminado el show, la ropa comenzaba a secarse. Mis gafas se mostraban empañadas y el sudor con lluvia ácida se absorvía en mi piel. Tenía frío, pues la sudadera rosa que se me había ocurrido usar, no cubría lo suficiente, y mis piecitos, por portar flats, además de sucios, chapaleaban en su lugar, pero la sonrisa no se borraba, y la voz no regresaba. Valió la pena la espera de dos años. Café Tacuba, de nueva cuenta, me había dejado afónica.

Puedo describir en este espacio lo que estoy haciendo en mi departamento

1. Cocino (sopa de lentejas, alambre de pollo y caldo de pollo)
2. Arreglo los ganchos de la ropa
3. Guardo la ropa limpia y la ropa sucia la pongo en su lugar
4. Escribo en el blog
5. Abro el capítulo 1 de la tesis para añadirle las correcciones de la semana.
6. Escucho un poco de mecano, caifanes, maldita, y todo lo que está incluido en un compilado de Rock en tu idioma.

Pero lo mejor del asunto es que mientras realizo cada una de estas actividades, mi cerebro no se detiene. Aún sigo depre por lo de la chamba, pero menos que antes, aún sigo pensando que el mundo tiene que cambiar, que debemos organizarnos por el bien de todos, aún creo que echándole ganas voy a encontrar algo realmente satisfactorio, y día a día, a pesar de que mi amor es un completo relajo, me enamoro más y más de él.

déjenme contarles que conseguí trabajo, se trataba de ser relaciones públicas de un centro de capacitación en el área ideomática, el corporativo está en polanco, y me quedaba super cerca de mi nuevo hogar, a sólo dos estaciones de metro, pero, aunque pasé la capacitación, era deseada como excelente elemento, y según mi jefe, sólo nos capacitó por mi, porque era la que si daría el ancho en el trabajo, dejé de ir. Así, simplemente, el martes, o sea, ayer, ya no fui. La neta, de pronto, me di cuenta de que el trabajo no era lo que esperaba, no me gustaba el ambiente, completo y absurdamente panista, elitista, lleno de güeyes que no se sentían nacos, pero que se situaban muy lejos de ser burgueses, en fin, muy faroles, etc.
Y desde el martes me siento super mal. No mal por dejar un trabajo que no me convencía en lo mínimo, sino porque aparecieron millones de dudas con respecto a si encontraré un trabajo para mi, donde me sienta completamente bien, feliz, donde pueda buscar mi desarrollo real, donde pueda ejercer lo que he estudiado, donde me sienta orgullosa de mis logros, donde, en sólo ciertos días, tenga flojera por ir, donde crezca, donde sea plena.
Estas dudas, me hacen llorar, me hacen sentir desamparada, sola. Me hacen sentir que doy tumbos, chocando y chocando, pero nomás no anclándome a algo.
Estoy triste, aunque no estoy triste en todo, pues el sólo hecho de saber que cuanto vuelva a la casa, o cuando suene mi teléfono mi amor estará sonriéndome, abrazándome, besándome, me reconforta, me hace sentir que no todas mis decisiones son erróneas, que todo puede cambiar, que puedo ser feliz a su lado.
Chale, nomás que si estoy triste, joder!!!

en guadalajara

ñoñeando en pants

mi esposo

the great photographer and my cute husband in paztcuaro. michoacán!!

Luna de miel

Mandando un beso hacia el lente de mi esposo. Veníamos de regreso de Janitzio, flotando en el lago de Pátzcuaro.

Reportando que el viernes me voy de party con mi esposo y su primo. Vamos a ir al Pasagüero, tenemos una invitación y estaremos cotorreando por ashá.
El sábado será la celebración del cumpleaños número 26 de la licenciada y próxima maestra Paola, quien hará una reunioncilla en un café casa de la colonia Industrial, esto es al norte de la ciudad.
Y para cerrar con broche de oro, celebraremos mi aniversario de novios y el final de la tesis, en el concierto del Salón 21, donde tocarán nada más y nada menos que La Maldita, Los de Abajo y el Panteón, si señor!!!!

La boda, ahora sí

Hace una semana me casé. Quedé de platicar algunos detalles, así que ahí les van:
Pasé un sábado de locos. Me desperté como a las 9 am, ya sin sueño y aún con la incredulidad de que nos casaríamos en la noche de ese día. Me bañé, me depile my body, ayudé a bajar al coche mi ajuar, y le pedí a mi novio (todavía en ese momento), que pasara por mi para llevarme a su casa, con algunas maletas de ropa, así como la impresora que utilizaríamos para unos documentos que aún no teníamos.
Llegó por mi al mediodía. Ambos teníamos que estar con nuestros papás a las 4 pm. Se nos hizo tardísimo, pues no podíamos imprimir, tuvimos que ir a lumen a comprar papel, los moños del coche aún no los teníamos, el coche se tenía que mandar lavar, etc.
Hasta las 5 pm llegué a la casa de mis abues. Comí solita, porque todas estaban durmiendo para aguantar la fiesta, y casi al 10 para la 7 llegó el maquillista. Víctor llegó por mi como al 20 para las 8, y de ahí nos fuimos al estudio de foto para que los amigos del susodicho nos captaran.
Salimos de ahí como a las 10 pm. A mi galán no le paraban de hablar por cel, avísandole que la jueza ya había llegado y que ya teníamos que empezar. Lo malo es que mi madre aún no arrivaba al salón, y no podía casarme sin ella. Por fin, como a las 10.30, veinte para las 11, mi mami llegó, nosotros entramos después que ella, y cuando entramos, vimos el salón llenó de gente, todos de pie, aplaudiéndonos!!!
Llegamos frente a la jueza. Me moría de los nervios, y a la hora de firmar y de poner mi huella me temblaba toooodoooo. Nos dimos un lindo beso, nos pusimos los anillos y oficialmente estamos, desde ese momento, juntos.
La fiesta comenzó. Bailamos un poco, cenamos, brindamos, aventé el ramo, mi chico me quitó la liga con los dientes, grrrr, super sexy, la aventó, y toooda la noche, mi esposo anduvo bailando, cosa que nunca lo creí. Me la pasé super bien!!
Toda la gente que quería estuvo ahí. Todos a los que he visto, dicen habérsela pasado super bien. Mi mami y mi suegra se la han pasado hablando de la boda, porque están felices. Las fotos que tenemos están chidas, aunque en algunas me veo super gorda, en fin, fue la mejor boda que pudimos tener.

La boda

Escribo de rápido. Sólo quería que mi blog tuviera algo posteado después de la boda. Hoy 18 de marzo, escribo desde mi nuevo hogar. Acabamos de llegar de Mazarik, donde fuimos a cenar y ahora nos disponemos a ver algo en la tele.
Me voy con mi esposo a bajar regalos del coche.
En unos días pongo la reseña de la boda, que estuvo super chida!!!!

Un mes: ¡¡increíble!!

Este post se debería llamar INCREÍBLE, y es que han pasado muchas cosas en este mes que no he escrito.

1. INCREÍBLE ha sido que no haya publicado nada, no sé porque, quizás por las fallas en mi ordenador, o mi maldito internet.

2. INCREÍBLE, pero estoy a menos de dos semanas de ser una mujer casada. Aún tengo cosas sim resolver, como el ramo, o el velo, o algunas invitaciones sin entregar, pero todo ahí va.

3. INCREÍBLE que hayan internado a mi chico, por cálculos renales. El viernes lo llevé al hospital, pues se retorcía de dolor. Parecía un camarón cosiéndose en limón, je. Me preocupé horrible!! Pero el lindo ya está mejor.

4. INCREÍBLE que haya bajado más de una talla, sin dietas, ni ejercicio. Hasta parece anuncio chafa de producto para adelgazar, ja. Lo mejor es que le empaqué rebién a las palomitas en el cine, a la chela y a las maruchan, jeje.

5. INCREÍBLE que tengamos coche nuevo. Mis suegros nos regalaron de bodas un Platina 2007, totalmente equipado. Hoy fuimos por él a la agencia.

6. INCREÍBLE que los zapatos que mi amiga Nalla me compró para la boda, hayan salido bien bara, y que estén pocamadre.

7. INCREÍBLE que mis mejores amigas (Nalla, Jennie, Susan, Paola) me organizaran el último viaje de soltera. Un fin de semana las cinco, con la agregada cultural, y buena amiga, divertida y desmadrosa, Ivonne, en donde las maruchan fueron el plato juerte. (Por eso lo del punto número 4)

8. INCREÍBLE que ya registremos la tesis, ya está en la recta final.

9. INCREÍBLE que incursione en la tv y que mi boss me felicite por ser de las mejores conductoras, ay güey!!

10. INCREÍBLE que la casa de mi chico ya se vea en mejores condiciones, lista para yo poner manos a la obra y dejarla como en mis mejores sueños.

11. INCREÍBLE que haya encontrado al amor de mi vida, que cada día amo más y más y que entiendo menos, jajaja, no, ja, que comprenda más. Lo admiro mucho, y me siento realmente contenta de haberlo encontrado.

12. INCREÍBLE que el 17 de marzo me case!!! Ya no falta nada, estoy emocionada y nerviosa. Feliz, plena, agradecida con mi MAMÁ, mi familia, la familia Ayala, mis hermanas, mis gatitos, mis elecciones, mi vida y con Víctor Ayala.

PD. Espero ya nuevo horario de radio. INCREÍBLE también que no haya hecho programa. Extraño mi espacio, mi música y a mis escuchas.

Yo ya me quería levantar!!!!

El domingo fui a ver Hoy no me puedo levantar. Estaba aferrada a ver la obra, porque cuando estuve en Madrid, allá se presentaba con gran éxito. La neta no quise gastarme los euros de la entrada, porque me asustaba que necesitaramos el dinero más adelante, y por esa razón no pude verla en la Madre Patria.
Por fin y después de bastante tiempo la vi, y chale! Gran decepción. Es malísima. No hay argumento alguno que sustente la historia. La primera parte de la obra, además de aburrida, tiene las canciones puestas nomás porque sí. La segunda parte, toma un poco de más de forma y se explican las razones de ser de algunos personajes, pero en resumidas cuentas, la puesta en escena no es nada recomendable.
Los arreglos musicales, si son excelentes. La escenografía está muy bien, y las actuaciones son de lo mejor, ya que el elenco intenta hacer lo que puede con lo que tiene. Es una enorme producción, pero la verdad, si fue un desperdicio de dinero. Ni modo, tenía que ver que onda con la obra. Y al menos, canté algunas rolillas de Mecano, jeje.

Ja, debido a una serie de investigaciones, como parte de mi tesis y de un documental, me encontré un video de Los de Abajo, ya saben que me encantan, jaja, y bueno, pues es la primera rola que conocí de ellos.

Les dejo el video, es de Pepepez.

Disfrútenlo. Es la neta. Jajaja

:-(

Mi cabeza (o más bien lo que pienso) no es muy confliable. Me hace percibir demasiados sentimientos encontrados y me ocasiona conflictos conmigo misma.
He tenido unas semanas difíciles. No sé a que se deba mi licuado de sentimientos. Si sea porque soy un circo hormonal andando, o porque mi vida va a cambiar radicalmente, o porque estoy loca.
Extraño mucho a mi novio. No he estado con él como me gustaría. He estado muy sentida. Pero extraño tanto cuando comenzamos a salir. Su atención desmedida. Su buen humor. Su sencillez ante todos los problemas.
Recuerdo que cuando me di cuenta de que "he is the one"me encontraba platicando con él en un billar. Sentía, al estar a su lado, que una burbuja me envolvía y que todo, a nuestro alrededor, no importaba. Me hacía sonreír con sólo verle la mirada. Limpia. Brillante. Cálida.
Aunque no ha cambiado completamente, si ha tenido modificaciones esa burbuja, y es que a veces, no es lo demasiado fuerte, resistente, flexible o que se yo, para aislarme del mundo y sólo disfrutar de mi amor. Creo que, la burbuja deja filtrar ciertas cosas y eso provoca que no me logre alejar de todo.
Extraño a mi novio. A veces quisiera que me dijera cuanto me ama, cuanto desea estar conmigo.
Que me abrazara sin soltarme ni un minuto. Que me llevara al zoológico donde comenzó todo. Donde lo empecé a amar. Donde sólo queríamos estar el uno con el otro.
quisiera escucharle decir que me extraña y que no soporta que llore ni solloce siquiera.

-Nada

Después del agradable reencuentro con mi amigo Paz y de sinceramente con él acerca de la relación que llevo con mi galán y con mis mejores amigas, me sentí mejor y muy contenta para recibir la navida'. Lo ví precisamente la mañana del 24 de diciembre. Me fue muy bien. Caminamos por Polanco, en una mañana tranquilísima, tomamos café bajo el tibio sol de invierno. Y fumé un poco, sólo unos 3 cigarrillos. Cuando llegué a casa de mi novio me sentí renovada.

Ahora que ya son 4 días de Año Nuevo, esa sensación de renovación ha desaparecido.
Ayer me preguntaron que qué hacía, y no supe que responder. Por mi cabeza lo único que pasó fue: Nada. Ante mi, tenía 4 ojos mirándome, no sé si había otro par mirando, pues en mi campo de visión no lo alcanzaba a ver, y no supe que contestar.
Ahora, a las 6 de la mañana y después de estar re-pensando en la cama unos minutos, me levanté a escribir este post. En verdad ¿qué hago? Chale, pues la tesis, no hay otra respuesta. Lo peor de todo es que no sé si los que me preguntaron saber que es hacer una. No sé si lo que cree el mejor amigo de mi novio es lo único que éste le ha dejando ver o le ha contado, y tal pareciera que todos creen que de verdad no hago nada. El cuasi hermano de mi novio, comenzó a decir que me paraba tarde, que echaba la güeva, y mi novio callado. Yo, por dentro reflexionaba de verdad lo que hacía con mi tiempo. Salió lo de la estación de radio, y ahí fue cuando el gran amigo soltó que "ahí estaba por amor al arte".
Estoy confundida, intranquila, insatisfecha. No sólo por lo que piensa el bro de mi galán, ni lo que piensa mi galán, sino porque ni yo me creo lo que hago o al menos no como algo serio y que me está ayudando como experiencia profesional, como al principio creía. No pude pensar en la estación de radio como un trabajo, como una profesión. Quizás porque no gano ($) lo que debería. Y en un mundo donde lo importante es lo que ganas, se ve mal que no ganes.
No sé. Qué complicada pregunta. Y lo es porque no sé lo que hago. No sé para donde voy. Estoy a la deriva. Y aunque quisiera cambiar la situación, hay algo que me tiene anclada: la tesis.
La siguiente pregunta queda en el aire: Cuando se termine la tesis, ¿que haré?

Hace unos días recordaba la primera vez que había ido al péndulo a tomar un café. Fue una tarde, después de salir de foto. Iba con un entrañable amigo, él cual aún no lo era y otros compañeros de clase. Nos sentamos en una mesa del primer piso, donde podíamos mirar hacia abajo, y ver el restorán. Tomamos café. Supongo que pedí un americano. Y divagamos con la pregunta hecha por mi amigo: Qué fenómeno natural me gustaría ser. Yo decidí ser tormenta. Me encanta el agua, los truenos y las nubes oscuras. No recuerdo que dijo él. Hablamos mucho. Al salir de ahí, me invitó al otro día al Hard Rock Live. Comenzamos a salir, y se volvió mi mejor amigo. El mejor amigo que tuve por muchos años. Vacacionamos algunas veces. Guanajuato era el destino preferido. La poesía nos encantaba. Leer. Hablar, caminando por las calles de la Del Valle, Condesa, Roma, Centro. Después fueron las de Guanajuato. También llegamos a caminar por Polanco y San Ángel. El amor y el desamor fueron tópicos bien usados cuando de explayar se trataba. Nos fuimos de antro. Nos emborrachamos. Conocí a sus amores, ya fueran platónicos o no. Conoció a los míos. Conoció a mis amigas. Conocí a los suyos. Realizamos nuestro primer brindis navideño, en la Elodia. Compramos libros. Cenamos, desayunamos y comimos muchas veces. Viajamos en el metro. Las únicas 27 horas seguidas que he pasado despierta fueron a lado de él. Ampliamos fotos. Y además el único árbol "genealógico"del desamor fue hecho por él, para mi, con la intención de ver cuan conectados estábamos por el destino.
Tantos recuerdos juntos. Lo situación es que, desde hace meses no lo veo. Pero lo mejor es que el fin de semana nos veremos para conversar. Polanco es la colonia del encuentro. A ver que tal nos va

Son las 2 am y sigo aquí. No tengo nada que hacer, pero sigo, desvelandome viendo el monitor. Hoy no fue a mi programa de radio. Tuve que comprar mis regalos de navida'. Mañana tampoco tendré programa. Diablos, por actualizaciones en el servidor. Ni modo, un día más sin garage. Espero que me extrañe mi audiencia. Yo los extraño. Y tenía pensado un buen programa. Explotando la música del Maconha y del Folk safari. Mis bandas nuevas favoritas.
Mañana, a envolver los regalos. Ojalá a todos les gusten. Siempre me es difícil encontrar el regalo perfecto. Y más complicado es cuando no hay varo, como en mi caso, que estiré y estiré el dinero.
Ay, lo mejor es que compré algunas cosas oaxaqueñas en el campamento en apoyo a la APPO, que está afuera del Munal. Y no sólo hay artesanías, sino comida. Mole, chocolate, queso, tlayudas, pan, chapulines, etc. Nada más de acordarme, se me antojo todo.
¡¡¡Que rico es Oaxaca, lástima de gobernador!!