electrodanza

Ahora mi disco favorito es el soundtrack de flashdance, y es que en algún tiempo quise ser una bailarina (porque creánme, eso de la soldada no se me da) y deseaba encontrar a un hombre super sexy con quien vivir. Eso si, creánme, lo encontré y es fotógrafo.
Este disco que menciono, engloba un montón de cosas, pero me recuerda muchísimo a mi tía Carla, que es la dueña del acetato. Y cuando lo escucho, la recuerdo con ropa ochentera, el cabello super esponjado, sonriente y con el maquillaje más increíble en los ojos. Ah, también me acuerdo de unos lindos zapatos rosas, de tacón como de 3 cm, con un moñito en los talones. Y no pierdo la esperanza de que me los herede, algún día.
Ahora ya no escucho el acetato, mi chico fotógrafo bajo el disco para mi, y lo tengo en el itunes, en el ipod y en el móvil, así que en cualquier momento puedo escuchar las rolitas que componen ese soundtrack, y me pone de un excelente humor. Precisamente ahorita lo escucho, mientras escribo estas líneas, y tengo muchísimas ganas de bailar. Jajaja.

*¡Ah! y ya tenemos la canción que bailaremos en la boda. No piensen que será una de este disco. No estoy tan obsesionada. Si será una rola de soundtrack, pero será una canción de Beck, que está en el score de Eterno Resplandor de una mente sin recuerdos, y es porque la cinta fue la primera que mi amor y yo vimos juntos.

Me tatué. Ayer en la condechi. Mi novio también se tatuó. Fue como casarse y en lugar del ritual tradicional, nos unió la sangre derramada, el dolor y un lindo dibujo, permanente, tal y como lo es nuestra existencia. Ahora cada vez que mire mi figura desnuda en un espejo, veré el amor que le tengo, plasmado en mi piel. Increíble. Pero también observaré que una decisión cambia, por siempre, todo y que el cambio siempre es para bien.

de nuevo: Insomnio

Ayer no pude dormir. Después de explayarme escribiendo una crónica para mi tesis, cerré los ojos y me dormí hasta las 4.30 am. Desperté soñando con una clase de sexología, toda nerviosa. Ja, y estaba tan interesante la clase. Intenté volver a dormir pero ya me fue imposible. Comencé a pensar muchas cosas y empecé a idear una bolsa con un peluche de leopardo que tengo. Como la creatividad me exhudaba por los poros, prendí la luz y comencé a dibujar. Fue bastante rato. Como a la hora, intenté de nueva cuenta dormir. Imposible. Sólo veía brillar las estrellas fluorescentes de mi techo. Ya escuchaba autos en la calle. Mucho movimiento en el edificio. Y yo, en mi camita, sin poder pegar el ojo. Me quedé pensando en Víctor. En la llamada de horas atrás. De como me siento mal por el cutis que me cargo. Por sentirme innecesaria. Comencé a divagar, hasta que me volví a quedar dormida.
Hoy, al despertar, sólo pensé en el blog. Pensé en escribir. Pensé en escuchar música. Pensé en sonreír y olvidar.

Ayer me traje de bajada a mi novio porque por azares del destino, mi cuñado recibió una llamada inolvidable para mi. Recibió una linda llamada de Gael García Bernal!! Cuando me enteré de eso, le dije a mi chico: Guau, mi oportunidad de darle un beso a Gael está más cerca que nunca! Ja, claro que eso le indignó al susodicho y más porque se me ocurrió mencionarlo en el programa de radio. Jajaja. Fue chistoso, y más porque le decía yo a Vic, ¿crees que me va a hacer caso Gael? A lo que contestaba: Eso no importa, me dejas como un pedazo de loser frente a mis amigos. Jajaja, la neta es que fue super divertido cotorrearlo y decirle, además, deja,e ensayar contigo como lo voy a besar. Jajaja.

Una entradita por el próximo gobierno ojeis

itunes, ipod, pcs, internet

Estoy esperando que el pinche ipod se cargue. Llevo horas acá, y es que cuando lo conecté para actualizar la lista de reproducción, sólo cargó 4 rolas y ya decía que estaba ocupando más de 3.6 GB, obvio que era imposible y después de hacer miles de malabares en la máquina y de desconectar y volver a conectar el fuckin ipod, ya pude cargar la selección de rolas. Ahora sólo espero que ya no tarde, porque mañana me tengo que parar temprano para acompañar a mi chico a un ultrasonido, y es que el pobre ha traído un dolor de vesícula, ya desde hace como 3 semanas. Después de ahí me tengo que mover a Zona para empezar Garage y más tarde regresar para el Departamento de Quejas. Así que andaré como loca.
Se me ocurrió escribir un poquito de lo que acontece en estos días en mi vida, porque hace mucho que no lo hago y es que me ha dado una flojera enorme, y aunque no tenía pensado hacerlo precisamente hoy, al no poder visitar el blog de Paola, no me quedó otra más que ponerle un poco de emoción a este lugar.

(¡No sé que diablos me pasa con las computadoras! Y es que cuando se trata de programar la música en mi programa o de descargar algo, soy absolutamente una piedra. Vean ahorita, ya llevó como dos horas frente a la pc y nomás no me puedo ir a dormir. ¡Ah! Ya voy de gane, sólo faltan 100 rolas, perfecto.)

Simple y claro,
aunque ahorita sean palabras,
los colores se funden, sin pensarlo,
es rosa,

pero fue rojo brillante, escarlata
y blanco, nieve, marfil o mármol.
Fuimos tú y yo, mezclados

A veces no sé que pasa por mi mente, pero quisiera estar acostada en mi cama, mirando al techo, intentando que nada nuble mi visión, y si alguna lágrima se atreve a salir, que rápidamente ruede del rabillo del ojo hasta la almohada que sostiene mi cabeza.

A veces quisiera correr por la calle sin pensar si vienen autos, gente, perros, simplemente sentir como el viento se filtra entre mis brazos y mi cuerpo y el sudor comienza a mojar mi cabello, escurriendo por mi cara.

A veces quisiera comerte a besos al momento de verte en el umbral de la puerta o al volante del auto, pero también quisiera alejarte lo más posible de mi y no volverte a ver, ni hablar, ni sentir.

A veces lloro cuando la presión en mi pecho y mi garganta es muy fuerte, cuando es imposible mantener la cara erguida, cuando es imposible que salga la voz o cuando miro el reflejo de mi rostro en el espejo.

temporada de membrillos

Sentada, sobre la banqueta donde descansa el caballito de Sebastián, mordía un membrillo. Este era amarillo, jugoso, ácido, fragante. Lo mordía escuchando como crujía su piel bajo mis dientes y como la saliva que segregaban mis glándulas hacían que el pedazo que masticaba fuera más fácil de comer. Apenas comenzaba a lloviznar. Unas pequeñas gotitas mojaban mis jeans, mi sueter, mi bolsa. Fue momento de sacar mi paragüas, o como tú dices, sombrilla. Lo extendí con una mano, mientras con la otra le subía a una canción de los bunkers: Llueve sobre la ciudad. Lo que restaba de membrillo, descansaba sobre mis piernas. Guardé el ipod en el bolsillo de mi pantalón y seguí mordiendo mi fruto. La lluvia comenzaba a arreciar y miraba el reloj de manera casi molesta, creyendo que así llegarías más pronto.

...Yo, sentada sobre Reforma y Bucareli, comenzando a empaparme, con el corazón de un membrillo entre las piernas y el paragüas sostenido con la mano izquierda. Esperando.

...Yo, de pie, con el paragüas escurriendo, el agua mojándome los tenis, el corazón del membrillo entre los dedos de mi mano derecha y mi bolso en el hombro izquierdo. Esperando.

...Yo, completamente mojada, mirando el reloj y vigilando Cuauhtémoc, con el paragüas cerrado por su insuficiente ayuda debido al aguacero que estaba cayendo, el corazón del membrillo arrastrado por la corriente de agua que se formó a lo largo de Reforma. Desesperando.

...Yo, enfilando hacia el Monumento a la Revolución con un taxi pisándome los talones.

...Tú, corriendo hacia mi, después de bajar del taxi que casi me atropella.

Unos cuantos cartones que incitan a la reflexión, aunque no es muy necesario reflexionar lo que es evidente

Atizapan
1 am
Jueves 31 agosto
En el coche, fuera de una vulcanizadora, esperando que terminaran de parchar la llanta que se nos acababa de ponchar en periférico.
Mi novio con Man dentro de la vulcanizadora y yo, con mucho frío y tomando fotos con el móvil.

Pienso y pienso que escribir, pero no se me ocurre nada, parece como si mi cerebro estuviera seco. Quizás las fiebres que me han aquejado estos últimos tres días hayan frito mi materia gris restante. No lo sé, probablemente. O, siento que no hay más nada que decir.

Cambios en Garage

Ya con más experiencia, les menciono que:
Los martes el programa se transmitirá de 1 a 2 pm, pero los jueves me tendrán por 2 horas, comenzando a las 12 pm.

Ayer soñé con alguien que, como siempre, atacaba los ideales que defiendo. Pensé que todo eso se debía a que en la tarde de ayer estuve discutiendo con gente que probablemente nunca entienda de que se trata esta lucha con la que comparto tantas cosas. El sentir que en mi país, estamos despertando a una conciencia social. El creer que este sistema injusto, oligarca, faccioso, corrupto, va a terminar, porque como pueblo estamos hartos.
Estoy tan triste y preocupada. Todo lo que pasa en mi país me preocupa, pero también lo que pasa con mis planes. Me siento tambaleante. Y las lágrimas se anegan en mis ojos. Simplemente corren ya lágrimas sobre mis mejillas.

¿Celosa? Claro que lo soy. Sobre todo si encuentro en casa de mi novio fotos de sus chicas anteriores.

¿Complicado? Claro, si es fotógrafo

qué día!!!

Cuantas sorpresas el día de hoy... Primero Roco a una cuadra de la estación, le grité para comentarle mi búsqueda que no había iniciado aún para una entrevista con él y otros miembros de la Maldita para terminar la tesis. Super chido, accesible como siempre, me pasó mail y móvil. ¡Perfecto! Después en el metro, me subo super concentrada en la canción de Bjórk que tocaba mi ipod y volteo para ver quien me llama, guau, Mauricio, el ex de una vecina, todo lindo, en traje, pues abogado, me cedió el asiento. Platicamos unas cuantas estaciones y me bajé en tacuba donde mi chico debía estar esperándome... Y ya más noche, encuentro una foto mía en la página de mi Monchis, super nice!!

Ah, y si alguien además de leerme quiere escucharme, pues invitadísimo los martes y los jueves en GARAGE por www.zona69.com.mx a la 1 pm. Mi incursión en la radio por internet, ay güey!!

A veces creo que este blog me ayudaba a conocerme mejor, y muchas veces lo hace. También pensaba que quien lo leyera conocería algo o mucho de mi. Pero hace un tiempo alguien me dijo que sentía, por momentos, no ser parte de mi vida. Ahora le digo a esa persona que siempre será parte de mi vida. Siempre está presente en lo que hoy hago, y si antes no estaba presente, era porque no estaba tan tangible como hoy. Ahora a cada paso que doy, existe una pista de su presencia. Sencillamente si no estuvieran en mi mente todas las personas de las que hablo en mi blog, yo no serìa la niña que soy ahora.
Muchas gracias a todas las personas que han hecho de mi vida lo mejor que existe. Gracias por existir.

Lo amo...

Amo a mi novio, ni duda cabe. Amo sus ojos, su cabello, su sonrisa, su silueta. Amo cuando mira la tele o cuando va manejando. Amo cuando ronca, cuando se baña o cuando me besa. Amo su manera de caminar, de hablar, de reir o de contar un chiste. Amo como huele y como se lava los dientes. Me encanta que use el desodorante que insiste en comprarse y amo que tenga hecho un desmadre su casa. Amo a Víctor y amo quererme casar con él.

Estoy super contenta con mi novio (aunque se coma los lagartos de gomita que compramos el sàbado en liverpool y que sabe son mis favoritos). La felicidad que me embarga es porque habíamos tenido unas semanas malísimas. No había fin de semana en el que no hubiera una discusión, un regaño, una molestia. Cualquier cosa era pretexto para pelear y estar de malas. Sin tocarnos, sin besarnos, sin abrazarnos. Claro, nos reconciliábamos, pero bueno, no es lo mismo.
El jueves, después de crear la discusión de la semana, me fue a dejar a mi casa y se despidió con un beso en mi mejilla. Cuando me recosté y apagué la luz, comencé a llorar, deseando que me llamara, cosa que no hizo. Yo por unos minutos tomé el móvil y lo contemplé detenidamente mientras decidía escribirle un mensaje. Me arrepentí de la idea y cerré los ojos. Me quedé dormida a los pocos minutos.
Al otro día, un lindo viernes, fui a trabajar y por la noche, Nalla pasó a mi casa. Fuimos a un bar para platicar acerca de la asquerosa jugarreta que le estaban aplicando a AMLO, y cuando sonaba un reggaeton, entró una llamada a mi celular, identificando el número emisor. Changos, era mi chico. Contesté y corrí al baño para escucharle sin interrupciones. Cuando escuché su voz fue como un choque electrico en mi panza, la cual no había estado muy bien por todo el estrés acumulado desde hacía mucho, presté oreja a lo que decía y quedamos de comer al otro día. Cuando hube saliado del baño, Nalla ya había pedido una corona para ella y para mi un jugo de uva. Platicamos, le conté mi ardua semana de trabajo, me contó de su galán en turno, le conté de las discusiones con Ayala. Al terminarnos la cerveza y el jugo salimos. Fuimos a una tienda a comprar unos chicles y me llevó de regreso a mi hogar. Más tarde y ataviada con la pijama, le regresé la llamada al fotógrafo, sólo para decirle que lo amaba y extrañaba.
El sàbado llegó. De camiseta amarilla me vestí, pues era la asamblea del pejito en el zócalo. Mi fotógrafo pasó en el escort a la casa. Todo serio me saludó. Y manejando sin rumbo no quiso hablar de nada conmigo. Me empecé a desesperar. Caímos en un sanborns de reforma y mientras yo devoraba una ensalada de atún, me explicó el motivo de tooodas o la mayoría de las discusiones que habíamos tenido. Hablamos alrededor de una hora. Pero cuando se despejó la enorme nebulosa que se había formado en cada uno, el sábado fue más bello aún. Lo besé y abracé, dándome cuenta de que sin él, las cosas no tienen sentido. Caminamos por Reforma, Av. Juárez y Madero hasta el Zócalo tomados de la mano. De vez en cuando, lo miraba y todo se estremecía.
Ahora que lo observo al lado mío, se que él es lo único que estaba esperando y que busqué en muchas partes. Y pude ahorrarme tanto, pues la escuela de foto me lo había presentado hace más de 6 años, aunque claro, siempre nos ha gustado el camino largo y dificil.