acabo de regresar de mi reunión fallida sobre la tesis. Son 20 para las 5 y tengo que ir a comprar un agenda, pues comienzo mi nuevo trabajo, el lunes, y con la cabeza despistada que me cargo, tengo que anotar mis citas. Jeje. Estoy emocionada.

me encuentro preparando los rituales del fin de año. ya tengo mi borreguito, mis semillas de la abundancia, por más que me choque voy a comer lentejas el 31, también estoy juntando limones y monedas de diferentes denominaciones, el lunes me voy en busca de la tanga que usaré en la noche, y llenaré de velas mi hogar. Todo para que el 2008 sea un excelente año.

la familia ayala

Regresando un poco por acá, les cuento que ya estoy dada de alta por lo de mi depre, así que, aunque desde hace unos meses ya me sentía muy bien, ya es oficial que no necesito ninguna sustancia extra para reir y vivir feliz. Hoy, mientras mi esposo duerme profundamente, yo escribo un poco en mi abandonado blog, después de haber hecho el quéhacer de la casa, que aunque no fue mucho si es cansado. Estoy contenta, me siento realmente bien. Y de verdad celebro mi estado de ánimo porque lo que menos quería era terminar el año con tristeza. Se que todo va a estar muy bien, empezando porque la próxima semana la sala se habrá vaciado de cosas que no son mías y que desde hace meses he querido perder de mi vista. Ahora, les añado unas fotitos tomadas por mi...

esta foto me la tomó mi esposo. no recuerdo si aún no éramos novios. estaba acostada en un sofá que ahora tenemos en la sala. no sé que estaría pensando en ese momento, pero en este pienso que todo ha cambiado tanto que extraño la lentitud con la que pasaba el tiempo hace unos años.
ahora sólo me dedico a quitar las hojas del calendario, escuchando un poco de world music.

fui a la conferencia de café tacuba. realmente estaba feliz de pararme frente a los cuatro. realicé dos preguntas para mi tesis, las cuales fueron respondidas por rubén albarrán, vocalista de la banda. dichos cuestionamientos atacaron directamente algo que la banda desde hace muchos años no ha admitido abiertamente, su adherencia al movimiento zapatista. mi pregunta ocasionó un verdadero dialogo con la banda, sobre la situación política del país. la segunda pregunta fue encaminada a la marcada tendencia de su música sobre la identidad nacional. la respuesta fue simple: nacimos en un momento donde tenía que ser claro que éramos mexicanos. sobre el ezln, concretamente fue que el movimiento les había enseñado mucho, que habían aprendido lo bueno de la resistencia.
la neta no pude decepcionarme. por algo forman parte de mi tesis. y emocionada por lo mismo, le conté a mi esposo, a mi madre, a mis suegros, a mis amigas, chale, y todos como si nada!!! que aburridos!!!!

en la 1a. pic: mi esposo y yo en nuestro cuarto

en la 2a:en el salón de clavería, el día que me volé una uña


y por último: con mi nuevo look, ahora de morena

a veces quisiera escuchar lo que pasa en su cabeza. a veces no lo entiendo. a veces quisiera cerrar los ojos y dejarme llevar por la marea...

amor

hoy en la madrugada desperté porque mi esposo cubrió mi rostro de besos. yo dormía profundamente confundiendo todo esto con un sueño. más tarde, mientras soñaba, desperté y encontré la mano de mi marido. la besé hasta que volví a quedarme dormida. ahora que estoy absolutamente despierta y de encontrar unas fotos de cuando mi husband era bebé, siento con toda mi conciencia lo mucho que lo amo y lo feliz que soy al compartir mi cama, mi casa, mi vida y mis hijas con él. no hay día que no entienda más el amor y lo afortunada que soy por haber encontrado al amor de mi vida.

El grito de los libres

Ayer fui al zócalo.
Después de pasar las ¡¡ballas electrónicas!! y de espetarle a la señorita que me revisó la bolsa que no traía armas para matar a Calderón, aunque quisiera, recorrimos la plancha del zócalo, que se encontraba dividida por las grúas que sostenían bocinas enormes, la división que resguardaba a Palacio Nacional, las bardas que protegían el perímetro de la Catedral Metropolitana, y los dos escenarios que montaron en la plaza. Del lado de Palacio de Gobierno del DF, estaba el que correspondía a la celebración organizada por el gobierno local. Del lado de Palacio Nacional y junto a la Catedral, se encontraba el del gobierno federal que llevó a un serie de grupos y solistas de la nómina televisa. El sonido de este último fue subiendo de intensidad con la intención de opacar el sonido del otro, pues en el escenario capitalino Jesusa Rodríguez, entre muchos otros integrantes de la Convención Nacional Democrática y del gabinete del Gobierno Legítimo pronunciaron discursos sobre la resistencia civil pacífica y contra de la farsa montada por Fecal. Quien gritó el Grito de Independencia y que es nombrado el Grito de los Libres, fue la senadora Rosario Ibarra de Piedra. Al momento del grito, el sonido del escenario espurio dejó de escucharse, así que con el único sonido imperante y con las voces de los asistentes (que en su mayoría estaban de parte de Andrés Manuel), se les hizo saber a los demás la inconformidad por legitimar un gobierno falso y fraudulento. La Plaza de la Constitución vibró con las consignas que se propagaron: ¡Obrador!, ¡Es un honor estar con Obrador!, ¡Pelele!, ¡Espurio!
Posteriormente, se cantó el Himno Nacional y, se votó por si nos debíamos quedar en la plancha o irnos en franco rechazo al grito del espurio. Votamos y se decidió irnos del zócalo, dejando al pelele con sus soldados vestidos de civiles, como se les fue ordenado. Mientras caminamos de vuelta a nuestros hogares, por las calles se escuchaban las voces de miles que repudiamos el fraude electoral y que queremos un cambio en este país. Que soñamos con un mundo al que le quepan muchos mundos.

un día como hoy cayó Salvador Allende...

fui a antropología a una conferencia sobre el Che Guevara. asistí con mi amiga paola, quien tiene un blog de nombre En busca de lo más vital, y el cual tenía bastante de no leer. La conferencia estuvo a cargo de Paco Ignacio Taibo 2 y de Rodrigo Moya, quien fue fotógrafo del Che. Después de la plática que sostuvieron sobre mi guerrillero favorito, pasaron un documental basado en el último diario que escribió este hombre maravilloso y de su indigna muerte. Pasé unas horas bien lindas con mi amiguita, y ahora que se va a juchitán para formar parte de la planilla de profesores de la Universidad del Itsmo, pues mínimo que se lleve un recuerdo cultural. Ahora, espero a mi amiga Jennie para ponernos a trabajar en nuestro capítulo 2 de tesis, pues el 1 ya está aprobado!!! Y escucho a mis gatas como juegan arañando el tapiz del estudio.

*les dejo una foto de mi esposo y yo mera, junto a la Catedral de Guadalajara!

una foto de la boda

Aquí bailando nuestra rola, la de Beck. Y yo amo a este hombre cada día más y más.

De hace tanto tiempo que no escribo, ya perdí la praxis, jeje,pero intenraré, a ver que sale.
Ayer fui al Auditorio Nacional a ver a Óscar Chávez, que la neta, dio un concierto super chido, de 3 horas. Cerró con broche de oro, chutándose en la parte final Macondo, Por ti, Perdón, y obvio, Hasta siempre. La noche estuvo dedicada a los comandantes zapatistas, y es que para Chávez, las únicas personas decentes que quedan en el país son ellos. Durante toda la noche, mi cuerpo se estremecía pensando que el mundo sería un espacio mejor si cupieran muchos mundos, donde se respetaran las diferencias y donde la democracia se aplicara realmente. La lucha no puede detenerse y la resistencia debe continuar.

escuchando un poco de reggae, retomo el blog, que desde hace unos meses lo tenía abandonadísimo. Y también en el olvido tenía a mi incondicional pc. Pero ya estoy de vuelta, y espero poder, una vez por semana, reportar lo que me acontece. Ahora mientras Lauryn Hill canta algo del unplugged y mi esposo adorado inicia sesión en el messenger, me pongo a pensar las vueltas que da la vida desde que me casé, y es que ahora mi tiempo lo paso en el salón de belleza que mis suegros abrieron en clavería.eso significa que traigo el pelo chidísimo, maquillaje nice y uñas increíbles, jeje, pero en el salón es en donde me he enterado de algunas traicioncillas de parte de unos supuestos amigos. la neta no me es posible revelar más datos, lo único que puedo decir es que soy una experta nadadora pues me la paso sorteando cualquier tipo de tiburones!!!!

Hace siglos que no escribía. Me siento desencanchada. Raro. Espero pronto acostumbrarme a las teclas de mi ordenador, pues la mac era distinta. Tengo sueño, me duele la panza y sólo quise entrar a ver a quien me encontraba. Aburrida tarde de internet

Oyendo a Lennon, escribiendo de rock, sin sostén y con el pelo tipo beatle. Casi un retroceso en el tiempo. Me duele horrible la espalda. Tengo que terminar el capítulo hoy, sino cuándo. Veo el reloj y el tiempo no se detiene. Mañana salgo en la tarde, así que no tengo otro día. Y aunque el tiempo siga corriendo y comiéndose las horas, mi capítulo no aumenta de cuartillas. ¿Por qué hablar del jodido rock? Y para colmo del mexicano. ¿Por qué un reportaje? Sería más fácil, me contesté muchas veces y además me gusta el rock, y el mexicano más. Pero ¿por qué me casé entonces? Me pregunto, mientras escucho a mi bulldog ladrando en la sala. Pues porque me enamoré. Y para aumentar la emotividad, en el itunes suena Lennon con Love. Ay, Víctor, porque no estás esperándome en nuestro lecho, para acurrucarme en tus brazos, y soñar toda la noche. Pues porque estás en una reunión, con quiensabequien diablos. Me duele la fuckin espalda. Mucho. Y aún no termino mi capítulo, y no tengo sueño. Demonios, ese café en el coffee station y la nicotina de esos 5 marlboro blanco hicieron lo que hace mucho no hacían, excitarme los sentidos.
Entonces, sigamos hablando de rock. De rock mexicano. Y practiquemos el sitting* al ritmo de la música de un finado beatle, que extraño aunque no lo conocí. Que murió antes de que yo naciera, pero que he escuchado desde el vientre de mi progenitora.

*investigando para mi tesis, encontré que el sitting es la práctica de mover los pies al ritmo de la música desde una silla. Esto del sitting se practicaba en los cafés cantantes de los 50 y 60 en México, porque no estaba permitido bailar el rocanrol.

Hoy pensé en como el domingo, los relámpagos recortaban el cielo. Como de pronto, y de la nada, surgía una brecha en el firmamento gris que iba abriéndose paso por las nubes, repletas de agua. Mientras el cielo se llenaba de nervaduras plateadas, calientes, letales, acá abajo, en la tierra, 60 mil mortales bailaban, arrejuntándose unos a otros, para no sentir lo frío de la lluvia, al compás del café más ruidoso: Café Tacuba.

Y durante un buen rato el aguacero continuó. Si alzabas la vista podías observar como las gotas tupidas bajaban sin parar. Mi rostro, sabía salado, el fleco se me pegaba cual lapa a la frente, y el maquillaje en mis ojos, había desaparecido, a excepción del rimel de 3 pesos del tianguis. Pero no podía dejar de brincar.
Al abrir la participación, la banda, había tocado No controles, para la mitad de la presentación ya se habían escuchado Las flores, Ingrata, La chica banda. También Mediodía, Eres, Déjate Caer. Para cerrar un breve concierto, excedido del tiempo preestablecido con un Pinche Juan sin letra, El baile y el saló

n y un recuento, hecho por Rubén, frontman del Café, de todas las bandas que se presentaron en la emisión del 2007 del Vive Latino.
Cuando hubo terminado el show, la ropa comenzaba a secarse. Mis gafas se mostraban empañadas y el sudor con lluvia ácida se absorvía en mi piel. Tenía frío, pues la sudadera rosa que se me había ocurrido usar, no cubría lo suficiente, y mis piecitos, por portar flats, además de sucios, chapaleaban en su lugar, pero la sonrisa no se borraba, y la voz no regresaba. Valió la pena la espera de dos años. Café Tacuba, de nueva cuenta, me había dejado afónica.

Puedo describir en este espacio lo que estoy haciendo en mi departamento

1. Cocino (sopa de lentejas, alambre de pollo y caldo de pollo)
2. Arreglo los ganchos de la ropa
3. Guardo la ropa limpia y la ropa sucia la pongo en su lugar
4. Escribo en el blog
5. Abro el capítulo 1 de la tesis para añadirle las correcciones de la semana.
6. Escucho un poco de mecano, caifanes, maldita, y todo lo que está incluido en un compilado de Rock en tu idioma.

Pero lo mejor del asunto es que mientras realizo cada una de estas actividades, mi cerebro no se detiene. Aún sigo depre por lo de la chamba, pero menos que antes, aún sigo pensando que el mundo tiene que cambiar, que debemos organizarnos por el bien de todos, aún creo que echándole ganas voy a encontrar algo realmente satisfactorio, y día a día, a pesar de que mi amor es un completo relajo, me enamoro más y más de él.

déjenme contarles que conseguí trabajo, se trataba de ser relaciones públicas de un centro de capacitación en el área ideomática, el corporativo está en polanco, y me quedaba super cerca de mi nuevo hogar, a sólo dos estaciones de metro, pero, aunque pasé la capacitación, era deseada como excelente elemento, y según mi jefe, sólo nos capacitó por mi, porque era la que si daría el ancho en el trabajo, dejé de ir. Así, simplemente, el martes, o sea, ayer, ya no fui. La neta, de pronto, me di cuenta de que el trabajo no era lo que esperaba, no me gustaba el ambiente, completo y absurdamente panista, elitista, lleno de güeyes que no se sentían nacos, pero que se situaban muy lejos de ser burgueses, en fin, muy faroles, etc.
Y desde el martes me siento super mal. No mal por dejar un trabajo que no me convencía en lo mínimo, sino porque aparecieron millones de dudas con respecto a si encontraré un trabajo para mi, donde me sienta completamente bien, feliz, donde pueda buscar mi desarrollo real, donde pueda ejercer lo que he estudiado, donde me sienta orgullosa de mis logros, donde, en sólo ciertos días, tenga flojera por ir, donde crezca, donde sea plena.
Estas dudas, me hacen llorar, me hacen sentir desamparada, sola. Me hacen sentir que doy tumbos, chocando y chocando, pero nomás no anclándome a algo.
Estoy triste, aunque no estoy triste en todo, pues el sólo hecho de saber que cuanto vuelva a la casa, o cuando suene mi teléfono mi amor estará sonriéndome, abrazándome, besándome, me reconforta, me hace sentir que no todas mis decisiones son erróneas, que todo puede cambiar, que puedo ser feliz a su lado.
Chale, nomás que si estoy triste, joder!!!

en guadalajara