Números

Picor en la garganta, será por los 3 cigarros que me fumé en el ocho?? O las dos cervezas?? O el chamoy de las papitas??
Lo cierto es que me la pasé de 10, hable y hable, y al final que me quería enterar del viernes, llegué a mi casa y se acabó todo.
Total que me quedé de a 5.

Peligro

Cómo tomar una decisión cuando dentro de mi espero un milagro?

vorágine

Me encuentro en una de éstas, con remolino en la panza incluído. El sueño se disipa, dejándome enmedio de la oscuridad, el insomnio y las risas del bebé en la otra habitación. El vértigo se apodera de mi, haciéndome tan vulnerable, tan llorosa, tan impotente.
Por qué diablos no dije que no estaba de acuerdo, porque lloro sin control, sintiendo el sudor recorrer mi espalda?
La carta si, la carta. La he terminado, aunque creo que podría escribir otras diez. La carta, si, la carta.

cambios

De nuevo debo cambiar. Ya lo sabía, lo venía postergando. Ni modo, duele el cambio, no demasiado en este caso, es necesario.

el baño

me encanta bañarme, aunque cuando pienso en hacerlo me da güeva. Tan sólo de pensar en desvestirme y desmaquillarme me da pereza, pero cuando ya me animé a hacerlo, sentir el agua refrescar mi cuerpo, es algo increíble. No dan ganas de salir. Sobre todo cuando es sábado, hace calor y estás desvelada.

I Ching

Como siempre me ha dejado sorprendida. Estoy con la emoción a flor de piel, tengo miedo pero confío en mi, sin jactarme de ello. De nuevo tengo enfrente el demostrar que poseo autocontrol. Debo irme con pies de plomo. No dejarme vencer por no ser lo suficientemente prudente. La victoria está de mi lado, sólo debo buscar el momento adecuado. No hay mejor ayuda que el yoga. Mañana no me pierdo la clase. Todo será para bien, de nuevo creo en mi, en el amor.

Reconstruction

Me doy cuenta de que éste es el único blog que no abandoné de todo a todo. Tiene colaboraciones esporádicas, de cuando me estremecía algo, incluso hay una de cuando Víctor se acababa de ir. Eso es interesante. Lo malo es que no he sido muy constante y es que entre mi hijo, mi esposo, la casa, trabajo, familia, gatos, me quedaba sin tiempo para escribir. 
Experiencias siempre ha habido, lo malo es que a veces, la cotidianidad las convierte en nada, eso es lo que vino ocurriendo con todo. Siento que por no aceptar que crecí, las experiencias de vida dejaron de ser importantes. Quiero retomar ese gusto por ver todo, por besar, por oler, por escuchar, por sentir. Ese es el momento que quiero vivir.

Estoy sola, me duele el ojo izquierdo, casi estoy afónica, tengo cansancio emocional, escucho a los Aterciopelados mientras espero que el iphoto guarde las imágenes de mi cámara, bueno, de su cámara. Estoy convencida de que la decisión está tomada, aún no sé cual sea esta, yo no la tomé sino el destino que me está conduciendo sin tomarme parecer.

Es un camino sinuoso, lleno de tropezones, una linda vista...

Vamos a cambiar...

2011, 30 años, directora de cine??

Ya veremos que pasa. Por el momento dormiré soñando en lo que seré mañana.

Reingreso!!

Apenas pude instalar esta aplicación en mi iPod. Como mi hijo arruinó mi chompu, todo lo hago desde el touch. Pero pues es casi una compu chiquita, así que puedo resolver casi todo desde aquí. Creo que comienza a salir poco a poco el sol dentro de mi. Todavía siento la deliciosa necesidad de comer chocolate todo el día, de quedarme en pijama y de acurrucarme en mi cama, pero como no puedo y tengo que hacer lo que toda ama de casa hace, pues solo se quedan en fantasías por cumplirse después de las diez de la noche. Sigo llorando mucho. Extraño mucho a mi abue Mary, creo que esa es la razón de todo, y adoro los abrazos de mi esposo por la noche, mientras dormimos. También mis gatas son cariñosas y mi bebe me cuida, me besa, sonríe y se recarga en mi.
Ahí voy, poco a poco, se lo dije a un colibrí que quedó atrapado unos pisos mas arriba y que lo encontré cuando subí a tender. Poco a poco, ahí voy.

Más de un año

Ya pasó más de un año que no escribo en mi blog!!! Es lo que se me vino a la mente al abrir esta vieja bitácora y darme cuenta cuan olvidada estaba. Ya ni la mascota del Pet Society!!! Hace tanto escribía a diario, me esforzaba en que se viera lindo, tan lleno de letras y tan lleno de vivencias, de recuerdos, de sensaciones, de sentimientos. Ahora parece la cáscara de una naranja, olvidada en el frutero, ya seca, descolorida, rígida y oscura en algunas zonas. Pero si se abre esa naranja, lo jugoso sigue ahí y así es este blog: mientras más le sigo más puedo escribir; y cómo me hace falta!! Hace meses no le doy una sola vuelta a mi cabeza pensando y trancribiéndolo. Pero mi cerebro sigue jugoso, aunque un poco seco por fuera.
Supongo que por algo pasan las cosas, pienso que hace quince días mi mundo o el mundo como lo estaba viviendo, se estremeció tanto, que me ocasionó perder el suelo. El vértigo que provocó escalofríos y mareos, me hizo darme cuenta de lo perdida que estaba. Poco a poco voy encaminándome a donde debería de estar y paso a paso voy logrando que los días no sean tan grises como ya lo estaban siendo. Indudablemente en la agencia las cosas no van bien pero no dependen de mi y lo que si es responsabilidad mía ahí va, lento, constante, paciente.
De verdad que retomar esto me va a ayudar, me tiene que liberar de todo lo que se había quedado guardado por tanto tiempo.

Hace muuucho tiempo que no escribía aquí, supongo que es porque había estado super ocupada para hacerlo, pero desde hace unos días NO TENGO PERFILES buenos en la agencia!!!!

Hasta hoy comprendí algo: Quiero dormir cansado, para no pensar en ti.
Realmente quiero dormir cansada. Pensar en ti, más bien engloba todo en lo que no quiero pensar y que desde hace rato no me deja en paz: si no es una super inflamación intestinal, es insomnio, si no es insomnio, es dolor ocular, sino es el ojo, entonces es migraña, sino, ganas de vomitar, sino ganas de llorar y quedar afónica por los berreos.
Estoy agotada. Por más que trato, no puedo lidiar con cosillas que me cagan. No soporto los chantajes, los celos ridículos, la inmadurez, las decisiones bobas de: o es esto o es el otro. Cuando mejor pienso que nos va a ir, pasa algo.
Neto: Quiero dormir cansada...

Ey, ey, ey, me saqué mención honorífica en mi examen profesional. Me rifé totalmente. Estoy super satisfecha, contenta, orgullosa. Cumplí una mete y un propósito que mne había fijado desde que tenía 14 años.
Ahora quiero buscar una beca para maestría. Espero lograrlo.

que güeva dejar comentarios que intentan ser "ocurrentes" pero rayan en lo corriente. El colmo es que el güey que los deja lo hace anónimamente. ¿Qué caso tiene entonces ponerlos?

otro propósito: comer fibra. Ese sí lo estoy cumpliendo

Un poco de música para relajarme. Quiero un té. Lo tengo en la mesa, sólo falta ponerle algunos hielos. Cerrar los ojos y dejarme llevar por lo que escucho. Un incienso se consume y embriaga con su olor mi nariz. Sigo pensando en mi respiración, la mente en blanco y el cuerpo relajado.

Me siento triste. De pronto me doy cuenta de que no tiene mucho caso seguir con lo que estoy siguiendo. Me enojo por todo, me siento sola y enamorada sin correspondencia. No sé si exagero. Quisiera una señal para saber que no miro con claridad, que estoy siendo viceral, que no analizo las cosas. Pero dentro de mi algo dice que porqué continuar con esto, con algo que desde hace un tiempo no tiene ni pizca de pasión, ni de deseo, ni de emoción?

estoy super enchilada porque me comí un bistec en salsa de chipotle, la neta que me quedó muy bueno, pero chale, no se me quita el picor. ahora me encuentro en piyama, chale, me doy pena, ja, con una playera y en chanclas. no traigo maquillaje, el pelo está medio recogido en una coleta y me arde mi dedo índice derecho porque me quemé con una tortilla a la hora de la comida.
hace una hora me dolía el ojo tremendamente. tuve que recurrir a un tylenol porque de otro modo seguiría quejándome con todos. ahora que termine el té que estoy tomando pienso no hacer nada. tal vez me bañe, que creo necesitarlo, digo, para refrescarme.
me gustaría que mi esposo me invitara a salir. extraño salir con él a alguna parte, no sé, al menos al parque.

Escribo desde mi super celular que me regaló mi chico. Creo que nunca lo había hecho. Es raro. Estoy contenta porque tuve un día entretenido. Llevé a la cafetería a mi hijo. Fui con mi amiga Paola que me convenció de tomarnos el café ahí mismo. Me sentí libre. Independiente. Hace mucho que no sentía lo que sentí hoy. Además me sentí como cuando mi mamá me llevaba con sus amigas. Soy cada día más adulta y me gusta.