Vamos a cambiar...

2011, 30 años, directora de cine??

Ya veremos que pasa. Por el momento dormiré soñando en lo que seré mañana.

Reingreso!!

Apenas pude instalar esta aplicación en mi iPod. Como mi hijo arruinó mi chompu, todo lo hago desde el touch. Pero pues es casi una compu chiquita, así que puedo resolver casi todo desde aquí. Creo que comienza a salir poco a poco el sol dentro de mi. Todavía siento la deliciosa necesidad de comer chocolate todo el día, de quedarme en pijama y de acurrucarme en mi cama, pero como no puedo y tengo que hacer lo que toda ama de casa hace, pues solo se quedan en fantasías por cumplirse después de las diez de la noche. Sigo llorando mucho. Extraño mucho a mi abue Mary, creo que esa es la razón de todo, y adoro los abrazos de mi esposo por la noche, mientras dormimos. También mis gatas son cariñosas y mi bebe me cuida, me besa, sonríe y se recarga en mi.
Ahí voy, poco a poco, se lo dije a un colibrí que quedó atrapado unos pisos mas arriba y que lo encontré cuando subí a tender. Poco a poco, ahí voy.

Más de un año

Ya pasó más de un año que no escribo en mi blog!!! Es lo que se me vino a la mente al abrir esta vieja bitácora y darme cuenta cuan olvidada estaba. Ya ni la mascota del Pet Society!!! Hace tanto escribía a diario, me esforzaba en que se viera lindo, tan lleno de letras y tan lleno de vivencias, de recuerdos, de sensaciones, de sentimientos. Ahora parece la cáscara de una naranja, olvidada en el frutero, ya seca, descolorida, rígida y oscura en algunas zonas. Pero si se abre esa naranja, lo jugoso sigue ahí y así es este blog: mientras más le sigo más puedo escribir; y cómo me hace falta!! Hace meses no le doy una sola vuelta a mi cabeza pensando y trancribiéndolo. Pero mi cerebro sigue jugoso, aunque un poco seco por fuera.
Supongo que por algo pasan las cosas, pienso que hace quince días mi mundo o el mundo como lo estaba viviendo, se estremeció tanto, que me ocasionó perder el suelo. El vértigo que provocó escalofríos y mareos, me hizo darme cuenta de lo perdida que estaba. Poco a poco voy encaminándome a donde debería de estar y paso a paso voy logrando que los días no sean tan grises como ya lo estaban siendo. Indudablemente en la agencia las cosas no van bien pero no dependen de mi y lo que si es responsabilidad mía ahí va, lento, constante, paciente.
De verdad que retomar esto me va a ayudar, me tiene que liberar de todo lo que se había quedado guardado por tanto tiempo.

Hace muuucho tiempo que no escribía aquí, supongo que es porque había estado super ocupada para hacerlo, pero desde hace unos días NO TENGO PERFILES buenos en la agencia!!!!

Hasta hoy comprendí algo: Quiero dormir cansado, para no pensar en ti.
Realmente quiero dormir cansada. Pensar en ti, más bien engloba todo en lo que no quiero pensar y que desde hace rato no me deja en paz: si no es una super inflamación intestinal, es insomnio, si no es insomnio, es dolor ocular, sino es el ojo, entonces es migraña, sino, ganas de vomitar, sino ganas de llorar y quedar afónica por los berreos.
Estoy agotada. Por más que trato, no puedo lidiar con cosillas que me cagan. No soporto los chantajes, los celos ridículos, la inmadurez, las decisiones bobas de: o es esto o es el otro. Cuando mejor pienso que nos va a ir, pasa algo.
Neto: Quiero dormir cansada...

Ey, ey, ey, me saqué mención honorífica en mi examen profesional. Me rifé totalmente. Estoy super satisfecha, contenta, orgullosa. Cumplí una mete y un propósito que mne había fijado desde que tenía 14 años.
Ahora quiero buscar una beca para maestría. Espero lograrlo.

que güeva dejar comentarios que intentan ser "ocurrentes" pero rayan en lo corriente. El colmo es que el güey que los deja lo hace anónimamente. ¿Qué caso tiene entonces ponerlos?

otro propósito: comer fibra. Ese sí lo estoy cumpliendo

Un poco de música para relajarme. Quiero un té. Lo tengo en la mesa, sólo falta ponerle algunos hielos. Cerrar los ojos y dejarme llevar por lo que escucho. Un incienso se consume y embriaga con su olor mi nariz. Sigo pensando en mi respiración, la mente en blanco y el cuerpo relajado.

Me siento triste. De pronto me doy cuenta de que no tiene mucho caso seguir con lo que estoy siguiendo. Me enojo por todo, me siento sola y enamorada sin correspondencia. No sé si exagero. Quisiera una señal para saber que no miro con claridad, que estoy siendo viceral, que no analizo las cosas. Pero dentro de mi algo dice que porqué continuar con esto, con algo que desde hace un tiempo no tiene ni pizca de pasión, ni de deseo, ni de emoción?

estoy super enchilada porque me comí un bistec en salsa de chipotle, la neta que me quedó muy bueno, pero chale, no se me quita el picor. ahora me encuentro en piyama, chale, me doy pena, ja, con una playera y en chanclas. no traigo maquillaje, el pelo está medio recogido en una coleta y me arde mi dedo índice derecho porque me quemé con una tortilla a la hora de la comida.
hace una hora me dolía el ojo tremendamente. tuve que recurrir a un tylenol porque de otro modo seguiría quejándome con todos. ahora que termine el té que estoy tomando pienso no hacer nada. tal vez me bañe, que creo necesitarlo, digo, para refrescarme.
me gustaría que mi esposo me invitara a salir. extraño salir con él a alguna parte, no sé, al menos al parque.

Escribo desde mi super celular que me regaló mi chico. Creo que nunca lo había hecho. Es raro. Estoy contenta porque tuve un día entretenido. Llevé a la cafetería a mi hijo. Fui con mi amiga Paola que me convenció de tomarnos el café ahí mismo. Me sentí libre. Independiente. Hace mucho que no sentía lo que sentí hoy. Además me sentí como cuando mi mamá me llevaba con sus amigas. Soy cada día más adulta y me gusta.

mientras intento que mi hijo se tome la mamila, estoy pensando en volver a el espacio escultórico en cu. me encanta la tranqulidad que ahí se respira, el viento como mueve los cabellos y el sol como calienta sin quemar.

estoy muy satisfecha. me encuentro sentada en la sala frente al televisor, escuchando como mis gatas juegan en el comedor mientras mi esposo ronca y mi pequeño bebé está dormido en su cuna recién bañado y cenado. me hecho super fan del facebook, si puedo diario entro, ¡que hueva! y estoy muy emocionada porque ya tengo el permiso de la UNAM para imprimir mi tesis, aún no sé como quiero que se vea, lo que sé es que para nada el convecionalismo de pasta azul, vino o verde, con letritas doradas, no, no, no, quiero algo que se vea rocker, es una tesis de rock, no le puedo poner nada fresa.

buen, bueno, mañana será la reunión familiar que estamos esperando desde hace unos meses. será una bisteciza en la terraza de la casa nueva de Lupita, Dona e Itzá. La neta estoy muy emocionada y contenta. Ojalá mi muñeco no ande lloronzón porque va a andar entre mucha gente. Ya postearé fotos.

Ahora ese es un nuevo propósito: Tomar y tomar fotos siempre.

Otros buenos propósitos del año nuevo:
Aprender a andar en bici y manejar ya bien.

Happy birthday to me,

happy birthday to me,

happy birthday dear Angel,

happy birthday to me

Aunque el 16 terminó con la preocupación de que mi pequeño hijo tenía un poco de fiebre como reacción de las vacunas, inicio este cumple con un lindo abrazo entre bb y esposo. Prosiguió con un llanto mío por sentida, chale! 

En 7 horas me levanto para ir a desayunar pues mi madre me invitó, tengo un montón de hambre y quisiera que Víctor me comiera a besos.

Supongo que ese será el deseo que pida a la velita del pastel. Porque lo de Lupita ya se cumplió!!!

pd. para mi colección de gatitos tengo uno azul que me compró mi esposo. Mi primer regalo de cumpleaños dado a las 12.20 am

Que bien cocino!!!
Hoy me siento simplemente irresistible y la canción del día: Satisfaction de The Rolling Stones!!

me encanta leer blogs, sobre todo de esos que son como el diario del que escribe para símismo, que escribe con faltas de ortografía, onomatopeyas e interjecciones inexistentes. el mío intenta a veces ser de esos blogs, pero siento que le falta la chispa de la espontaneidad, y es que, el hecho de haber estudiado para escribir correctamente hace que pierda la esencia de quien no le interesa escribir bien.  hoy intento hacerlo sin mayúsculas, que es un gran logro, pero aún no puedo evitar los signos de puntuación ni los acentos, i can't!, ¡demonios! veo taaaaan feo el hecho de no acentuar las palabras que me dan cólicos...neto, es algo que lastima mucho. (¡que ñoña!). y es que soy bastante ñoña. ñoña porque lloró con las películas, ñoña porque me llevo a madrazos con mi esposo y no me aguanto, ñoña porque quisiera salir de mi casa, irme a tomar un café a la esquina y leer un poco y a la mera hora me da una güeva, que yo misma no comprendo. hoy fue un día raro, nomás no me vi nada bien en el espejo. ni la playera que me puse me levantó el ánimo, obvio, ni me maquille, ni me peiné, ni siquiera me enchiné las pestañas. la neta me da hasta miedo mirarme al espejo. espero que mañana amanezca con las ganas de arreglarme, más porque voy a ver a mónica, una chica que por muchos años fue mi gran amiga pero que dejamos de ver cuando se fue a suiza a vivir y que cuando la fui a visitar ni me recibió. regresó al df para pasar las fiestas decembrinas y quedamos de vernos para platicar como si nada hubiera pasado. quedé de verme con ella en el sanborns de buenavista. 

me muero de hambre, según mi esposo iba rápido por algo de cenar y aunque sé que ya viene de regreso de comprar comida china, como que ya no me aguanto. mi panza cruje extrañamente y de momento siento un ardorcillo que indica que yan han pasado bastantes minutos sin que mis jugos gástricos deshagan alimento alguno. (please!!! comida, comida, comida).

*primero y segundo propósito de año nuevo: cocinar cada vez mejor, integrando nuevas recetas a mi repertorio e intentar escribir al menos cada 4 días en el blog.

lo que odié este 2008

Esta entrada está dedicada a lo que no me gustó nadita de este año. Y es que para mi (y toooda mi familia) fue un año ultramegacaótico.  

1. En primerísimo lugar: el cáncer.

2. Obviamente, el maldito sistema judicial mexicano, y aún más el estatal.

3. El simple hecho de no poder hacer lo correcto porque si tocas a un poderoso te cae el sistema completo.

4. La ausencia de respeto.

5. La falta absoluta de sensibilidad para con los demás.

6. La nula madurez de gente de más de 50 años.

7. La pinche gente que hace lo que hace para que los demás digan: Ay, que buena onda!! Con esto incluyo a la gente que te hace regalos sólo para quedar bien y si a caso tú no respondes como quisieran entonces ya te odian.

8. La hipocresía.

9. Los robos, y más a mano armada.

10. Las náuseas y el vómito de los primeros meses de embarazo.

11. El no poderse poner de acuerdo con alguien.

Si encuentro algunas cosas más que odié este año, las iré añadiendo, claro en un color distinto para poder identificarlas.

mi penúltimo viaje en el metro

No sé si vaya a ser mi penúltimo viaje en el metro este año, quizás tenga algo que hacer y me suba en la estación cuitlahuac para salir quiensabe a donde, pero quise subir estas fotos porque he redescubierto el gusto por el metro. Antes llegaba a aburrirme, pero ahora me encanta entrar, comprar mi boleto, ponerme los audífonos e ir viendo todo lo que pasa ahí dentro: los usuarios, los vendedores, los productos, los músicos, el ruido del tren, el timbre de aviso de cierre de puertas, etc.
La verdad que no me imagino en un lugar donde no haya metro.