Hace muuucho tiempo que no escribía aquí, supongo que es porque había estado super ocupada para hacerlo, pero desde hace unos días NO TENGO PERFILES buenos en la agencia!!!!

Hasta hoy comprendí algo: Quiero dormir cansado, para no pensar en ti.
Realmente quiero dormir cansada. Pensar en ti, más bien engloba todo en lo que no quiero pensar y que desde hace rato no me deja en paz: si no es una super inflamación intestinal, es insomnio, si no es insomnio, es dolor ocular, sino es el ojo, entonces es migraña, sino, ganas de vomitar, sino ganas de llorar y quedar afónica por los berreos.
Estoy agotada. Por más que trato, no puedo lidiar con cosillas que me cagan. No soporto los chantajes, los celos ridículos, la inmadurez, las decisiones bobas de: o es esto o es el otro. Cuando mejor pienso que nos va a ir, pasa algo.
Neto: Quiero dormir cansada...

Ey, ey, ey, me saqué mención honorífica en mi examen profesional. Me rifé totalmente. Estoy super satisfecha, contenta, orgullosa. Cumplí una mete y un propósito que mne había fijado desde que tenía 14 años.
Ahora quiero buscar una beca para maestría. Espero lograrlo.

que güeva dejar comentarios que intentan ser "ocurrentes" pero rayan en lo corriente. El colmo es que el güey que los deja lo hace anónimamente. ¿Qué caso tiene entonces ponerlos?

otro propósito: comer fibra. Ese sí lo estoy cumpliendo

Un poco de música para relajarme. Quiero un té. Lo tengo en la mesa, sólo falta ponerle algunos hielos. Cerrar los ojos y dejarme llevar por lo que escucho. Un incienso se consume y embriaga con su olor mi nariz. Sigo pensando en mi respiración, la mente en blanco y el cuerpo relajado.

Me siento triste. De pronto me doy cuenta de que no tiene mucho caso seguir con lo que estoy siguiendo. Me enojo por todo, me siento sola y enamorada sin correspondencia. No sé si exagero. Quisiera una señal para saber que no miro con claridad, que estoy siendo viceral, que no analizo las cosas. Pero dentro de mi algo dice que porqué continuar con esto, con algo que desde hace un tiempo no tiene ni pizca de pasión, ni de deseo, ni de emoción?

estoy super enchilada porque me comí un bistec en salsa de chipotle, la neta que me quedó muy bueno, pero chale, no se me quita el picor. ahora me encuentro en piyama, chale, me doy pena, ja, con una playera y en chanclas. no traigo maquillaje, el pelo está medio recogido en una coleta y me arde mi dedo índice derecho porque me quemé con una tortilla a la hora de la comida.
hace una hora me dolía el ojo tremendamente. tuve que recurrir a un tylenol porque de otro modo seguiría quejándome con todos. ahora que termine el té que estoy tomando pienso no hacer nada. tal vez me bañe, que creo necesitarlo, digo, para refrescarme.
me gustaría que mi esposo me invitara a salir. extraño salir con él a alguna parte, no sé, al menos al parque.

Escribo desde mi super celular que me regaló mi chico. Creo que nunca lo había hecho. Es raro. Estoy contenta porque tuve un día entretenido. Llevé a la cafetería a mi hijo. Fui con mi amiga Paola que me convenció de tomarnos el café ahí mismo. Me sentí libre. Independiente. Hace mucho que no sentía lo que sentí hoy. Además me sentí como cuando mi mamá me llevaba con sus amigas. Soy cada día más adulta y me gusta.

mientras intento que mi hijo se tome la mamila, estoy pensando en volver a el espacio escultórico en cu. me encanta la tranqulidad que ahí se respira, el viento como mueve los cabellos y el sol como calienta sin quemar.

estoy muy satisfecha. me encuentro sentada en la sala frente al televisor, escuchando como mis gatas juegan en el comedor mientras mi esposo ronca y mi pequeño bebé está dormido en su cuna recién bañado y cenado. me hecho super fan del facebook, si puedo diario entro, ¡que hueva! y estoy muy emocionada porque ya tengo el permiso de la UNAM para imprimir mi tesis, aún no sé como quiero que se vea, lo que sé es que para nada el convecionalismo de pasta azul, vino o verde, con letritas doradas, no, no, no, quiero algo que se vea rocker, es una tesis de rock, no le puedo poner nada fresa.

buen, bueno, mañana será la reunión familiar que estamos esperando desde hace unos meses. será una bisteciza en la terraza de la casa nueva de Lupita, Dona e Itzá. La neta estoy muy emocionada y contenta. Ojalá mi muñeco no ande lloronzón porque va a andar entre mucha gente. Ya postearé fotos.

Ahora ese es un nuevo propósito: Tomar y tomar fotos siempre.

Otros buenos propósitos del año nuevo:
Aprender a andar en bici y manejar ya bien.

Happy birthday to me,

happy birthday to me,

happy birthday dear Angel,

happy birthday to me

Aunque el 16 terminó con la preocupación de que mi pequeño hijo tenía un poco de fiebre como reacción de las vacunas, inicio este cumple con un lindo abrazo entre bb y esposo. Prosiguió con un llanto mío por sentida, chale! 

En 7 horas me levanto para ir a desayunar pues mi madre me invitó, tengo un montón de hambre y quisiera que Víctor me comiera a besos.

Supongo que ese será el deseo que pida a la velita del pastel. Porque lo de Lupita ya se cumplió!!!

pd. para mi colección de gatitos tengo uno azul que me compró mi esposo. Mi primer regalo de cumpleaños dado a las 12.20 am

Que bien cocino!!!
Hoy me siento simplemente irresistible y la canción del día: Satisfaction de The Rolling Stones!!

me encanta leer blogs, sobre todo de esos que son como el diario del que escribe para símismo, que escribe con faltas de ortografía, onomatopeyas e interjecciones inexistentes. el mío intenta a veces ser de esos blogs, pero siento que le falta la chispa de la espontaneidad, y es que, el hecho de haber estudiado para escribir correctamente hace que pierda la esencia de quien no le interesa escribir bien.  hoy intento hacerlo sin mayúsculas, que es un gran logro, pero aún no puedo evitar los signos de puntuación ni los acentos, i can't!, ¡demonios! veo taaaaan feo el hecho de no acentuar las palabras que me dan cólicos...neto, es algo que lastima mucho. (¡que ñoña!). y es que soy bastante ñoña. ñoña porque lloró con las películas, ñoña porque me llevo a madrazos con mi esposo y no me aguanto, ñoña porque quisiera salir de mi casa, irme a tomar un café a la esquina y leer un poco y a la mera hora me da una güeva, que yo misma no comprendo. hoy fue un día raro, nomás no me vi nada bien en el espejo. ni la playera que me puse me levantó el ánimo, obvio, ni me maquille, ni me peiné, ni siquiera me enchiné las pestañas. la neta me da hasta miedo mirarme al espejo. espero que mañana amanezca con las ganas de arreglarme, más porque voy a ver a mónica, una chica que por muchos años fue mi gran amiga pero que dejamos de ver cuando se fue a suiza a vivir y que cuando la fui a visitar ni me recibió. regresó al df para pasar las fiestas decembrinas y quedamos de vernos para platicar como si nada hubiera pasado. quedé de verme con ella en el sanborns de buenavista. 

me muero de hambre, según mi esposo iba rápido por algo de cenar y aunque sé que ya viene de regreso de comprar comida china, como que ya no me aguanto. mi panza cruje extrañamente y de momento siento un ardorcillo que indica que yan han pasado bastantes minutos sin que mis jugos gástricos deshagan alimento alguno. (please!!! comida, comida, comida).

*primero y segundo propósito de año nuevo: cocinar cada vez mejor, integrando nuevas recetas a mi repertorio e intentar escribir al menos cada 4 días en el blog.

lo que odié este 2008

Esta entrada está dedicada a lo que no me gustó nadita de este año. Y es que para mi (y toooda mi familia) fue un año ultramegacaótico.  

1. En primerísimo lugar: el cáncer.

2. Obviamente, el maldito sistema judicial mexicano, y aún más el estatal.

3. El simple hecho de no poder hacer lo correcto porque si tocas a un poderoso te cae el sistema completo.

4. La ausencia de respeto.

5. La falta absoluta de sensibilidad para con los demás.

6. La nula madurez de gente de más de 50 años.

7. La pinche gente que hace lo que hace para que los demás digan: Ay, que buena onda!! Con esto incluyo a la gente que te hace regalos sólo para quedar bien y si a caso tú no respondes como quisieran entonces ya te odian.

8. La hipocresía.

9. Los robos, y más a mano armada.

10. Las náuseas y el vómito de los primeros meses de embarazo.

11. El no poderse poner de acuerdo con alguien.

Si encuentro algunas cosas más que odié este año, las iré añadiendo, claro en un color distinto para poder identificarlas.

mi penúltimo viaje en el metro

No sé si vaya a ser mi penúltimo viaje en el metro este año, quizás tenga algo que hacer y me suba en la estación cuitlahuac para salir quiensabe a donde, pero quise subir estas fotos porque he redescubierto el gusto por el metro. Antes llegaba a aburrirme, pero ahora me encanta entrar, comprar mi boleto, ponerme los audífonos e ir viendo todo lo que pasa ahí dentro: los usuarios, los vendedores, los productos, los músicos, el ruido del tren, el timbre de aviso de cierre de puertas, etc.
La verdad que no me imagino en un lugar donde no haya metro.

las fotos siempre me han parecido cachitos de la vida de quien sale en la misma. cada vez que veo una intento pensar que es lo que estaba pasando al momento de la foto, quienes son los que están ahí y porque están, etc, etc. pero nunca he sido fan de sacar fotos a cada minuto. me casé con un fotógrafo y lo conocí mientras estudiábamos foto. es raro que yo no tenga tantas fotos de los momentos que he vivido. si existen evidencias de muuuuchas cosas pero no como deberían.

hace unos momentos, intentando desalojar un poco más el cuarto de mi hijo me encontré otras tantas fotos de mi querido esposo. 

es bien raro ver fotos de mi galán besando a alguna novia del pasado, o ver una reunión familiar con sus papás mientras el abraza a otra chica, o paseos a los dinamos, a xochimilco, a cuernavaca, a no sé donde diablos sonriéndole a alguien como lo hace conmigo. Claro, cuando lo veo en las fotos estoy completamente segura que nunca de los nuncas hubiera andado con él en ese momento, pero si me dan punzaditas de celos, celos de no ser quien está con él, celos de no saber la historia de la foto, celos de no tener fotos mías con mis exnovios, celos por no haber retratado tantos momentos que sólo los tengo registrados en la memoria. celos porque él nunca va ha sentir lo que siento yo y me dan muchas ganas de llorar. se que no tengo que sentir nada de esto, y realmente yo sé que estamos juntos porque nos amamos, porque tenemos un bebe, porque queremos crecer juntos, pero aún así las lágrimas corren por mis mejillas. 

¿alguien puede decirme por qué me pasa lo que siento?

por momentos olvido lo que pasa,

de pronto algo hace que todo vuelva a mi mente

y es cuando lloro. desde hace días lo hago y mucho.

me duele, no sé porque está pasando y siento un vértigo incontrolable.

sólo siento paz cuando veo a mi niño dormir.

o cuando miro los ojos azul de mar de mis gatas.

o cuando me hundo en los labios de mi amor y me dejo empapar por su saliva. quisiera sentirlo por todo mi cuerpo, tiemblo de añoranza... 

Estrés

Tengo un dolor de cabeza que se quita intermitentemente, uno estomacal que se encaja en la parte derecha de mi cuerpo, como una estaca, y muchas, muchas ganas de llorar. En las noches, después de dormir a mi bb, quisie

ra que mi amor se quedara conmigo. Últimamente concilio de volada el sueño cuando él se queda a mi lado, aunque en las madrugadas, al despertar, me encuentro con la decepción de que él ya no está. Nunca me había sentido tan sola. Nunca tan estresada, tan triste, tan preocupada, tan temerosa. 

Hace unos momentos le robaron el coche a Víctor, también las luces que iban dentro y el iphone con el que me desahogaba unos minutos antes de dormir. Sentí horrible cuando entró a la casa, con cara de susto disfrazada de tranquilidad y me lo dijo. Me solté a llorar porque últimamente es la única manera que mi cerebro encuentra para estallar y él me abrazó. Me consoló diciendo que estaba bien, c

reo que realmente lo único importante. No pude detenerme de llorar. Lo seguí abrazando mientras sostenía a Sebastián, pero me hacía falta mayor cercanía. Ahora me sigue faltando. 

Sentí muy feo lo del robo porque sé cuanto trabajo

hay detrás para pagar el auto, el teléfono, el equipo de trabajo. Lo sentí peor porque sé que Víctor no se merecía tal atraco. Y se agravó lo que siento porque esta última semana  y

a existía un problema espantoso que le ocurrió  a una casi tía.  Ya sabes, comencé a preguntarme por qué estaban pasando cosas horribles y por qué no las estaba manejando de manera más serena. Por qué no abracé a mi esposo y las palabras de consuelo que él tuvo para conmigo, no las tuve para con él.

¡Demonios! Hasta mi pan de muerto se robaron y nos hubiera caído tan bien una rebanadita pa'l susto.