sábado, enero 31, 2009

estoy muy satisfecha. me encuentro sentada en la sala frente al televisor, escuchando como mis gatas juegan en el comedor mientras mi esposo ronca y mi pequeño bebé está dormido en su cuna recién bañado y cenado. me hecho super fan del facebook, si puedo diario entro, ¡que hueva! y estoy muy emocionada porque ya tengo el permiso de la UNAM para imprimir mi tesis, aún no sé como quiero que se vea, lo que sé es que para nada el convecionalismo de pasta azul, vino o verde, con letritas doradas, no, no, no, quiero algo que se vea rocker, es una tesis de rock, no le puedo poner nada fresa.
buen, bueno, mañana será la reunión familiar que estamos esperando desde hace unos meses. será una bisteciza en la terraza de la casa nueva de Lupita, Dona e Itzá. La neta estoy muy emocionada y contenta. Ojalá mi muñeco no ande lloronzón porque va a andar entre mucha gente. Ya postearé fotos.
Ahora ese es un nuevo propósito: Tomar y tomar fotos siempre.

martes, enero 20, 2009

Otros buenos propósitos del año nuevo:
Aprender a andar en bici y manejar ya bien.

sábado, enero 17, 2009

Happy birthday to me,
happy birthday to me,
happy birthday dear Angel,
happy birthday to me

Aunque el 16 terminó con la preocupación de que mi pequeño hijo tenía un poco de fiebre como reacción de las vacunas, inicio este cumple con un lindo abrazo entre bb y esposo. Prosiguió con un llanto mío por sentida, chale! 
En 7 horas me levanto para ir a desayunar pues mi madre me invitó, tengo un montón de hambre y quisiera que Víctor me comiera a besos.
Supongo que ese será el deseo que pida a la velita del pastel. Porque lo de Lupita ya se cumplió!!!


pd. para mi colección de gatitos tengo uno azul que me compró mi esposo. Mi primer regalo de cumpleaños dado a las 12.20 am

martes, enero 06, 2009

Que bien cocino!!!
Hoy me siento simplemente irresistible y la canción del día: Satisfaction de The Rolling Stones!!

sábado, enero 03, 2009

me encanta leer blogs, sobre todo de esos que son como el diario del que escribe para símismo, que escribe con faltas de ortografía, onomatopeyas e interjecciones inexistentes. el mío intenta a veces ser de esos blogs, pero siento que le falta la chispa de la espontaneidad, y es que, el hecho de haber estudiado para escribir correctamente hace que pierda la esencia de quien no le interesa escribir bien.  hoy intento hacerlo sin mayúsculas, que es un gran logro, pero aún no puedo evitar los signos de puntuación ni los acentos, i can't!, ¡demonios! veo taaaaan feo el hecho de no acentuar las palabras que me dan cólicos...neto, es algo que lastima mucho. (¡que ñoña!). y es que soy bastante ñoña. ñoña porque lloró con las películas, ñoña porque me llevo a madrazos con mi esposo y no me aguanto, ñoña porque quisiera salir de mi casa, irme a tomar un café a la esquina y leer un poco y a la mera hora me da una güeva, que yo misma no comprendo. hoy fue un día raro, nomás no me vi nada bien en el espejo. ni la playera que me puse me levantó el ánimo, obvio, ni me maquille, ni me peiné, ni siquiera me enchiné las pestañas. la neta me da hasta miedo mirarme al espejo. espero que mañana amanezca con las ganas de arreglarme, más porque voy a ver a mónica, una chica que por muchos años fue mi gran amiga pero que dejamos de ver cuando se fue a suiza a vivir y que cuando la fui a visitar ni me recibió. regresó al df para pasar las fiestas decembrinas y quedamos de vernos para platicar como si nada hubiera pasado. quedé de verme con ella en el sanborns de buenavista. 
me muero de hambre, según mi esposo iba rápido por algo de cenar y aunque sé que ya viene de regreso de comprar comida china, como que ya no me aguanto. mi panza cruje extrañamente y de momento siento un ardorcillo que indica que yan han pasado bastantes minutos sin que mis jugos gástricos deshagan alimento alguno. (please!!! comida, comida, comida).

*primero y segundo propósito de año nuevo: cocinar cada vez mejor, integrando nuevas recetas a mi repertorio e intentar escribir al menos cada 4 días en el blog.

jueves, diciembre 18, 2008

lo que odié este 2008

Esta entrada está dedicada a lo que no me gustó nadita de este año. Y es que para mi (y toooda mi familia) fue un año ultramegacaótico.  

1. En primerísimo lugar: el cáncer.
2. Obviamente, el maldito sistema judicial mexicano, y aún más el estatal.
3. El simple hecho de no poder hacer lo correcto porque si tocas a un poderoso te cae el sistema completo.
4. La ausencia de respeto.
5. La falta absoluta de sensibilidad para con los demás.
6. La nula madurez de gente de más de 50 años.
7. La pinche gente que hace lo que hace para que los demás digan: Ay, que buena onda!! Con esto incluyo a la gente que te hace regalos sólo para quedar bien y si a caso tú no respondes como quisieran entonces ya te odian.
8. La hipocresía.
9. Los robos, y más a mano armada.
10. Las náuseas y el vómito de los primeros meses de embarazo.
11. El no poderse poner de acuerdo con alguien.

Si encuentro algunas cosas más que odié este año, las iré añadiendo, claro en un color distinto para poder identificarlas.

jueves, diciembre 11, 2008

mi penúltimo viaje en el metro



No sé si vaya a ser mi penúltimo viaje en el metro este año, quizás tenga algo que hacer y me suba en la estación cuitlahuac para salir quiensabe a donde, pero quise subir estas fotos porque he redescubierto el gusto por el metro. Antes llegaba a aburrirme, pero ahora me encanta entrar, comprar mi boleto, ponerme los audífonos e ir viendo todo lo que pasa ahí dentro: los usuarios, los vendedores, los productos, los músicos, el ruido del tren, el timbre de aviso de cierre de puertas, etc.
La verdad que no me imagino en un lugar donde no haya metro.

viernes, noviembre 28, 2008

las fotos siempre me han parecido cachitos de la vida de quien sale en la misma. cada vez que veo una intento pensar que es lo que estaba pasando al momento de la foto, quienes son los que están ahí y porque están, etc, etc. pero nunca he sido fan de sacar fotos a cada minuto. me casé con un fotógrafo y lo conocí mientras estudiábamos foto. es raro que yo no tenga tantas fotos de los momentos que he vivido. si existen evidencias de muuuuchas cosas pero no como deberían.
hace unos momentos, intentando desalojar un poco más el cuarto de mi hijo me encontré otras tantas fotos de mi querido esposo. 
es bien raro ver fotos de mi galán besando a alguna novia del pasado, o ver una reunión familiar con sus papás mientras el abraza a otra chica, o paseos a los dinamos, a xochimilco, a cuernavaca, a no sé donde diablos sonriéndole a alguien como lo hace conmigo. Claro, cuando lo veo en las fotos estoy completamente segura que nunca de los nuncas hubiera andado con él en ese momento, pero si me dan punzaditas de celos, celos de no ser quien está con él, celos de no saber la historia de la foto, celos de no tener fotos mías con mis exnovios, celos por no haber retratado tantos momentos que sólo los tengo registrados en la memoria. celos porque él nunca va ha sentir lo que siento yo y me dan muchas ganas de llorar. se que no tengo que sentir nada de esto, y realmente yo sé que estamos juntos porque nos amamos, porque tenemos un bebe, porque queremos crecer juntos, pero aún así las lágrimas corren por mis mejillas. 
¿alguien puede decirme por qué me pasa lo que siento?

jueves, noviembre 13, 2008

por momentos olvido lo que pasa,
de pronto algo hace que todo vuelva a mi mente
y es cuando lloro. desde hace días lo hago y mucho.
me duele, no sé porque está pasando y siento un vértigo incontrolable.
sólo siento paz cuando veo a mi niño dormir.
o cuando miro los ojos azul de mar de mis gatas.
o cuando me hundo en los labios de mi amor y me dejo empapar por su saliva. quisiera sentirlo por todo mi cuerpo, tiemblo de añoranza... 

viernes, octubre 31, 2008

Estrés

Tengo un dolor de cabeza que se quita intermitentemente, uno estomacal que se encaja en la parte derecha de mi cuerpo, como una estaca, y muchas, muchas ganas de llorar. En las noches, después de dormir a mi bb, quisie
ra que mi
amor se quedara conmigo. Últimamente concilio de volada el sueño cuando él se queda a mi lado, aunque en las madrugadas, al despertar, me encuentro con la decepción de que él ya no está. Nunca me había sentido tan sola. Nunca tan estresada, tan triste, tan preocupada, tan temerosa. 
Hace unos momentos le robaron el coche a Víctor, también las luces que iban dentro y el iphone con el que me desahogaba unos minutos antes de dormir. Sentí horrible cuando entró a la casa, con cara de susto disfrazada de tranquilidad y me lo dijo. Me solté a llorar porque últimamente es la única manera que mi cerebro encuentra para estallar y él me abrazó. Me consoló diciendo que estaba bien, c
reo que realme
nte lo único importante. No pude detenerme de llorar. Lo seguí abrazando mientras sostenía a Sebastián, pero me hacía falta mayor cercanía. Ahora me sigue faltando. 
Sentí muy feo lo del robo porque sé cuanto trabajo
hay d
etrás para pagar el auto, el teléfono, el equipo de trabajo. Lo sentí peor porque sé que Víctor no se merecía tal atraco. Y se agravó lo que siento porque esta última semana  y
a
existía un problema espantoso que le ocurrió  a una casi tía.  Ya sabes, comencé a preguntarme por qué estaban pasando cosas horribles y por qué no las estaba manejando de manera más serena. Por qué no abracé a mi esposo y las palabras de consuelo que él tuvo para conmigo, no las tuve para con él.
¡Demonios! Hasta mi pan de muerto se robaron y nos hubiera caído tan bien una rebanadita pa'l susto.

jueves, octubre 02, 2008

Viendo la foto anterior recuerdo que buenas tardes pasábamos Víctor y yo.
Cómo extraño esos besos!!
Eran tan esmerados
para llegar a algo.

Ahora es distinto.
¿¿Será que antes los dos teníamos el cabello largo??

lunes, septiembre 29, 2008

besos

A veces creo que esta pesadilla me come hasta lastimarme la panza como lo hizo desde hoy en la madrugada. Me siento menos mal, poco a poco ha ido disminuyendo el malestar pero no estoy tan confiada. Mi esposo se ha portado lindísimo, me compró la medicina que me mandó la doc y ha sido muy cariñoso, pero el miedo por todo lo que ha pasado me asusta que me dan ganas de llorar cuando llegó a mi cama. También al ver a bb tan indefenso hace que mis ojos lagrimeen. Y cuando llora sin explicación me preocupo. Espero entender que está pasando. De verdad ruego paciencia y prudencia que a veces se extingue. 

martes, septiembre 16, 2008

Spot AMLO en el Zócalo

Padrísimo encontrarme esto en el yutub, (checa el vínculo para que veas de que hablo) jeje. La neta que tache para mi por no poder ir al Zócalo a ver a Andrés Manuel, y es que con lo de mi bello bb y mi cesárea, por no contar la cuarentena, pues me quedé enclaustrada en mi hogar, aborreciendo cada día con más fuerza al espurio Lipe. Felicidades a todos los que participan en el spot. Si de por sí ya los admiraba, ahora más que nunca, por compartir conmigo y con muchos más la simpatía  y la esperanza en AMLO. 

viernes, agosto 29, 2008

A las 6 pm tengo que estar en el hospital. Supongo que me practicarán una cesárea. Estoy bastante nerviosa, con decir que tengo un extraño catarro, donde los ojos me lagrimean sin parar y me la paso con un rollo de papel a lado. Algo así me ocurrió hace como 3 años, un día antes de irme a Europa, que precisamente fue un 27 de agosto. Supongo que son los nervios que me cargo. Estoy emocionada! Hoy vamos a conocer a mi hijo, el cual, en la mañana cuando le tomaron el ultrasonido, no volvió a mostrar el rostro.
Pues que empiece la cuenta regresiva!!!

viernes, agosto 22, 2008

Ahora sí ya me cayó el veinte de ser mamá. En unas semanas nacerá Ernesto Sebastián y creo ponerme un poco más nerviosa cada día. Mi amor siempre es cariñoso conmigo, y cuando comento que me da miedo el parto, me mira con sus hermosos ojos negros y me abraza. Sé que él va a estar conmigo en ese momento y me tranquiliza mucho. Además siento hermoso el pensar que ya conoceremos a nuestro hijo. Creo que aunque decidimos un poco precipitado el hecho de tener un bebé, ahora sé que fue una buena decisión, ya que estoy muy enamorada de mi esposo y es maravilloso haber hecho a un bebé que crece dentro de mi panza, la cual está más grande día con día.

jueves, agosto 14, 2008

Motita y yo en la sala

Esto pasó ayer, mientras esperaba a Víctor para irnos al cine. Generalmente la Motita siempre está conmigo, y aquí decidimos tomarnos una foto que haga constar lo mucho que nos queremos. Se nota, no?

jueves, julio 03, 2008

hace un par de días leí el archivo del blog, la neta no me acordaba de tantas cosas que estoy feliz de tenerlo para poder recordar cuando he olvidado. realmente en estos tiempos han pasado muchas cosas, pero si apenas recuerdo que tengo que tomarme mis medicinas, ya ahora no sé por donde empezar.
simplemente quiero recordar que ya volvieron las cosas a la normalidad con mi amiga nallely y con mi amiga susan. que jenny anda desconectada del planeta pero seguimos en contacto. q ya entregué mi tesis, mi asesor la está revisando conciensudamente para ya poder solicitar fecha de examen. que sigo escribiendo en top teen, lo cual me hace tremendamente feliz. que mi amiga lya y mi amigo hugo ya regresaron de europa pero no me han enseñado ninguna foto. que el bebé se mueve mucho y que mi panza se ve como chueca, ja. que cocino mejor cada día, aunque hoy mi asado quedó un poco seco. que amo a víctor. que mi amiga moni-morelia se casa en agosto. que en junio me fui de vacaciones a puerto vallarta y que aun no revelo las fotos. que mi amor y yo tuvimos una sesión de besos increíbles en el mar. que nos gustó más san pancho que sayulita. que ayer un borrachín casi nos hace atropellarlo. que paola se queda un tiempo más acá.